Ok, feitas as considerações, aqui o que foi escrito anteriormente, mesmo relendo ainda parece tudo presente em mim, é tudo muito muito complicado. ]
Eu tô mal. O Cuca tá meio mal também e eu não tenho forças o suficiente pra cuidar dele direito e isso também me mata. Não tenho forças pra fazer quase nada, sinceramente falando. E eu sei que é tudo super white people problems, e isso é irritante, mas não tem como evitar uma crise dizendo a si mesmo o quão não relevante são os seus sofrimentos então, é.
Sei que já fiquei bem mal assim antes e tal, só que toda vez que acontece é péssimo. Não sei direito o que pretendo fazer escrevendo isso. Não tem muito o que dizer, na verdade. Eu só quero férias de tudo mesmo. Férias de pensar em como viver com o fato de que eu não pareço com o que eu deveria e não saber como explicar pra minha mãe tudo isso de gênero e porque isso acaba tanto comigo e chorar sempre que eu penso nisso e.... Nossa tudo é tão horrível, por mais que nem seja.
Eu só quero chorar e ler livros fofos, assistir animes e ouvir kpop por dias a fio e ter a minha mãe comigo e não sentir que tem um peso gigante entre mim e ela.
Nem sei como explicar pra ela nada disso. Eu mesma não entendo direito. De uma hora pra outra eu só tive essa vontade louca e angustiante de parecer um cara e não teve nenhum gatilho nem nada, nenhuma indicação ao longo da minha vida de que alguma propensão a disforia aconteceria. Ano passado eu tava tão feliz usando saias pela primeira vez em tantos anos... E eu tava tão feliz com um monte de vestidos e colares e agora olhar pra tudo aquilo me desespera, porque não sei se vou usar nada daquilo porque só de pensar que eu tenho volume no tórax quando coloco uma camiseta me deixa desconfortável e eu só queria que as pessoas me vissem e pensassem que eu sou um cara. Mas não tem por que tudo isso acontecer.
Não é dizer que muita pesquisa faz isso com as pessoas, porque é absurdamente ridículo e eu duvido muito que gente interessada em saber mais sobre trans e não-binariedade do nada comece a se questionar.
Não sei se eu deveria simplesmente fingir que nada disso é real e tão pungente quanto parece ser e tentar passar por cima de todas essas coisas e tentar retomar a pessoa do ano passado. Não sei se daqui alguns anos vou olhar pra trás e rir contando pros meus amigos que "nossa, quando eu era mais nova tive uma fase meio maluca em que eu queria muito ser um cara e tal, quem diria né? Olhando pra trás agora nem parece que aconteceu" enquanto fico super confortável sendo uma mulher feliz e descomplicada. Nada disso faz sentido e não sei se também é uma fase, porque nunca ouvi falar de gente que do nada acorda querendo aparentar ser de outro gênero e depois de um tempo volta a se identificar com o seu próprio. As pessoas não passam por isso temporariamente, certo?
Sei lá, eu não entendo direito o que tá acontecendo, sequer pra nomear o que está acontecendo e isso me enlouquece. Não dá pra falar disso com ninguém direito, quer dizer, eu sei que você tá aí pra mim Nath e sinceramente sem você não sei o que poderia ter acontecido, porque isso tudo é infinitamente mais do que sou capaz de aguentar sozinha então obrigada.
Mas sabe, eu não sei como lidar com nada agora e meu movimento é o de fugir de tudo com o qual não sei lidar e isso é péssimo porque sinto que estou retrocedendo anos quando eu preciso é seguir firme e forte, já que muita coisa me espera ano que vem e tal, mas não dá pra fazer isso. Simplesmente não dá.
Eu não faço ideia do que tá acontecendo e isso me apavora. Tudo me apavora. Viver isso me apavora, ficar parada e perder dias da minha vida me apavora, não sei o que fazer.
Eu não sei fazer isso. Não sei me virar sozinha. Não sei lidar com as coisas sem falar com a minha mãe, não sei viver direito com um segredo assim. Bissexualidade é tranquilo de guardar pra si, mas isso é pesado demais pra mim. Eu tô muito apavorada.
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