To cansado de novo. Se eu me descuidar passo o dia inteirinho dormindo. Odeio isso. Odeio esse sono esquisito, essa fuga tao dolorida dos sonhos tao melhores que minha vida.
Me entristece ver como estou sem forças pra fazer o que devo.
Sei lá, é só isso mesmo. Tenho melhorado no quesito sociabilidade. Meu avô disse que desde que comecei a tomar os remédios tem notado grandes diferenças em mim. Nao sei bem se isso se deve realmente ao remédio ou ao video que a Lu me mostrou semana passada sobre amar e demonstrar o amor pra depois da perda nao sofrer de arrependimento. Aquele video me ajudou a melhorar o comportamento com eles, realmente percebi como estava perdendo oportunidades de abraçar meus velhinhos.
Ah sim, amanhã terei que dispensar a Lu. Não quero que esse momento chegue, mas é necessário. Essa era uma decisão que eu deveria ter tomado anos atrás, mas nunca fui capaz. Agora que decidi ter o dr da minha tia como psiquiatra e psicólogo nao tenho como voltar atrás. Vai ser um dia duro.
Nunca entendi direito como era se sentir numb, sempre achei esquisito como as pessoas se referiam ao se sentir inteiramente fora de orbita, mas agora entendo totalmente. É como se nada importasse, é desconcertante..
Ai ai.
É engraçado porque eu até que tô bem, em linhas gerais pelo menos.
Sei lá.
Preciso de um abraço. E ao mesmo tempo muito mais do que isso. Preciso me lembrar de como respirar sem querer afundar em alguém. Foi-se o tempo em que eu era auto-suficiente.
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