Relendo bads antigas pra acalentar a bad atual [em construção]

 Tô aqui lendo minhas postagens antigas pra potencializar a tristeza e desânimo da vez.

É aquela coisa né, se já tá no fundo do poço, aproveita que te jogaram uma pá e cava mais fundo.

Tenho uma lista enorme de demandas atrasadas do trabalho por fazer.

Amanhã tenho reunião com meu grupo da faculdade pra revisar e alinhar nossas pesquisas (pesquisa esta que eu ainda não fiz) e montar uma nova apresentação pros professores orientadores do projeto desse semestre, pois no começo dessa semana o prof. da vez cagou na minha cabeça refutando todo o conteúdo trazido e nos deixando na estaca zero.

Sinceramente, meu trabalho tá foda, mas consigo lidar. Agora, o fato de a faculdade estar me dando situações de negativa está realmente me tirando do sério. Não tô sabendo lidar com isso.

Tô tomando uns calmantes fitoterápicos pra ver se dá uma segurada na minha ansiedade. Quero tentar não voltar a tomar remédios. Já cheguei tão longe sem eles...

Nossa senhora como eu adoraria trancar esta merda desta faculdade. É muito feio dizer, mas se eu pudesse eu pagaria para fazerem um trabalho pra mim, só pra passar e não ter que me desgastar como está acontecendo.

Falando em pagar, hoje cheguei aos 9k de reserva para a cirurgia. Ponto alto da minha vida. 

O ruim é que durante as minhas mini-férias fui dar uma pesquisada no assunto e descobri que provavelmente os custos giram em torno de 15k e não 10k como eu tinha visto quando fui atrás do tema 2 anos atrás.

Se tudo der certo no começo do ano que vem já conseguirei o suficiente para fazer a cirurgia em janeiro. Quando chegar o final do ano vou ver com mais calma todos os preparativos.

Ainda preciso descobrir uma enfermeira para cuidar dos curativos nos primeiros 15 dias.
Nessas horas faz muita falta não ter ninguém da área da saúde na família. Todos os pós-operatórios dentro da minha família foram feitos na casa dos meus avós com um deles cuidando da pessoa operada e, cara, não tenho coragem de exigir isso deles a esta altura do campeonato. 

Sei que minha mãe não tem estômago pra aguentar trocar curativos e, a próxima da lista seria a minha tia, mas não me sinto confortável e nem com proximidade o suficiente pra pedir uma coisa dessas. É um fardo muito pesado e que sinto que ninguém por perto é capaz de suportar. Então né, só me resta contratar um serviço mesmo. Espero que não seja muito caro haha.

Achei um trechinho de post que infelizmente ainda é uma dor bem presente na minha vida.

"Só de pensar que vou usar mais quatro anos da minha vida até que possa sequer pensar em ter independência financeira me dá vontade de sumir, mas se é o único caminho o negócio é ir em frente e pronto." - 26/11/2018

Num post em que eu ainda estava no Canadá achei uma tirinha da Beth Evans que aparentemente é atemporal não importa o momento da minha vida:

Cheguei ao meio de 2017 e achei um trecho de post em que eu tento me descrever. Achei um pedaço incrívelmente atual.

"Escrevo afim de colocar pra fora coisas que soam muito bem em meus roteiros mentais, mas nunca sairão da minha boca.

Leio porque preciso me agarrar a vidas que dão certo rápido. Começo; Meio e Fim. É como uma droga metafórica da vida, o alcançar do sucesso sem ter de fato vivido o necessário pra isso.

Amo com muita intensidade e medo. Medo de perder.

[...]

Vivo demais na minha cabeça e de menos expirando gás carbônico para um fim maior do que a mera sobrevivência." 06/07/2017

Encontrei um post com uma lista de aspirações que o Sergio me sugeriu fazer. É do meio de 2017, o ano em que uns meses antes de eu ir pro Canadá. Acho que é um exercício legal colocar aqui uma atualização desses quereres.

Aspirações do eu de 23/06/2017

- Olhar pros desenhos que faço e sentir orgulho deles. Não um raro entre tantos que deram errado, uma constância, conquistada pelo esforço e que acaba tornando natural o acerto.


- Conquistar minha independência e ter minha própria casa mobilhada da minha maneira ideal (já há muito idealizada).


- Trabalhar com algo que me preencha e ser bom nisso


- Me desapegar do Ronaldo de uma vez por todas. Sentir um gostar genuíno por outra pessoa sem que ele me venha a cabeça como opção número 1.


- Encontrar plenitude em ser só. Me sentir perfeito com meus defeitos e saber reconhecer e adorar todos os meus pontos fortes. Quero me sentir lindo o tempo todo.


- Não ter medo de me mostrar de verdade pras pessoas que conheço faz tempo. Conseguir com naturalidade ser como quero a cada dia e deixar de temer pelo que podem pensar de mim ou o comportamento que podem adotar de acordo com minha postura e/ou aparência.

- Conseguir conversar com as pessoas e respondê-las mais rapidamente. Me magoa essa minha apatia na hora de dar atenção as pessoas que amo. É um paradoxo querer responder e ao mesmo tempo não sentir a mínima vontade de gastar energia pra isso. Quero voltar a ter no piloto automático o modo social a distância.


- Amar o meu corpo. Não sentir que sempre falta alguma coisa a ser refinada, algum detalhe que o torna inadequado, longe do meu ideal. Não simplesmente "aceitar", mas encontrar beleza nele e conforto em saber que é meu e é perfeito pra mim.


- Conseguir transbordar em alguém. Pelo menos uma vez quero conseguir tirar tudo de dentro e escancarar pra alguém que me faça sentir que posso. Me despir e sentir o acalento do outro.


- Demonstrar sem medo o interesse em alguém.

- Me sentir igual as pessoas que admiro, nem mais nem absurdamente menos como normalmente ocorre. Me sentir segura sobre o meu valor e a minha relevância como pessoa na hora de falar com alguém que seja mais experiente que eu, ou alguém que me desperta desejo qualquer coisa que atualmente me faça colocar minha auto-confiança no chão haha.

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Nossa, achei uns posts de 2017 em que eu ainda tava super apaixonado pelo Ronaldo, puta merda. Esse foi um amor difícil de superar, minha nossa.

Cheguei no comecinho de 2017 e encontrei os posts em que eu relato minhas primeiras experiências jogando Ozmafia ❤❤❤. E também o único post de ano novo que fui capaz de fazer. 
Nathi, se estiver lendo isso saiba que eu sempre admirei para um caralho a sua capacidade em escrever muito, e tudo sempre com muita qualidade. Eu babava e ainda babo no que você escreve e amava os posts de ano novo ahaha.

Na verdade eu adoro listas, mas apesar de passar muito tempo dos meus dias fazendo várias mentalmente nunca consigo elaborar uma fora de mim.

ANYWAY, achei uma lista de livros que eu pretendia ler em 2017 (Raven Boys tava lá haha) e vi que não consegui quase nenhum título.

Naquele ano tava meio foda ter dinheiro mesmo e depois que comecei a trabalhar fiquei sem tempo e a bola de neve só cresceu. 

Na lista tinha vários livros com personagens trans que eu pesquisei bastante pra achar, seria muito bom retomar essa meta... Quem sabe quando eu não estiver com o pé na cova com a faculdade e trabalho, não é mesmo? (rindo de nervoso)