12/04/2022

Transcrição de um (longo) monólogo sobre como as coisas pesam


Vamos lá, cá estou eu agora fazendo um novo uso do meu...como que fala aquelas coisas que você fala e aí o computador vai entendendo e vai transformando em texto digitado? Bem, é isso que estou usando haha. Let's que bora.

Vou tentar postar dessa forma falada porque percebi que se eu não fizer dessa forma, simplesmente não vou postar nada enquanto eu não estiver 100% da cirurgia. 

Obs: Nossa acho incrível que ele até transforma os 100% em numeral, não sabia que isso acontecia acontecia hahah.

Ok, primeiro um overview rápido:

Obs 2: achei chique que o conversor voz/texto também entende palavras em inglês misturadas com português.

Obs 3: vai ser metade postagem sobre o que acontece na minha vida e metade eu comentando sobre os benefícios desse conversor de texto haha.

Vamos começar dizendo que tá tudo bem, né?

Afinal, eu estou bem. Tô me alimentando bem, tô me recuperando bem, tô bem no meu trabalho sem ninguém fazendo pressão pra cima de mim, teoricamente tá tudo bem... Mas a real é que não tô feliz apesar de tudo. 🤡

É nesses momentos que percebo como eu sinto falta de me colocar no mundo e de expressar o que eu tô vivendo. Me faz muita falta postar no blog, não só conversar com outras pessoas, mas também escrever e colocar para fora tudo da maneira que sempre amei: através dos posts. 

E sabe, isso vale mesmo que essa não seja lá uma postagem com grandes colocações filosóficas e nem nada do tipo, até porque faz tempo que abri mão de tentar fazer algo desse tipo, já que "é de mim para mim" e o que importa é que me preencha; o que, de fato, toda e qualquer postagem faz.

Faz, aliás, um bem imenso na minha vida. Seja na hora, com a dopamina liberada (nem sei se é endorfina ou dopamina, enfim, um desses compostos químicos da felicidade) quando eu venho aqui e vejo que "eu fiz isso por mim", ou quando depois de muito tempo, ou até no dia seguinte em que tô num momento atribulado eu paro e falo: "deixa eu ler o que escrevi no outro dia" e fico feliz de ver meus pensamentos materializados numa forma acessível para relembrar sempre que eu queira.

Isso me me dá um conforto muito grande e tem muito a ver com a minha personalidade. Eu gosto muito do que é certo, do que é conhecido. Gosto muito da ideia de "memória": de ter fácil coisas que me pertencem ou coisas que me são queridas. Por isso, ter o blog e acessar os meus pensamentos me dá uma paz enorme.

Bom, agora falando mais criticamente: eu tô numa fase intermediária da minha vida, eu diria. Próximo do fim de da faculdade, o que é maravilhoso já que esperei quase quatro anos para chegar nesse momento, mas ainda assim agora que está quase acabando, bizarramente, parece se prolongar cada vez mais.

De forma objetiva, tá chegando perto do fim. Querendo ou não, a gente tá em abril, ou seja, um quarto do ano já passou, mas ao mesmo tempo parece que tá longe de terminar essa porcaria.
Enfim, #fé que vai dar certo muito e que, em breve, eu esteja postando sobre como sou uma pessoa livre.

Agora chega o tema trabalho, porque parece que a minha vida tem revolvido somente entre trabalho e faculdade nos últimos tempos... O que é bem triste e um pouco deprimente, mas real.

Estou com perspectivas de mudar de emprego, algo muito louco de se pensar considerando que não faz nem um ano que... eu mudei de emprego (rindo de nervoso).
Sei lá, a roda da minha vida simplesmente parece andar de forma com que eu sinta necessidade cada vez maior de acumular mais e mais dinheiro.
Isso por si só é bem esquisito, já que nunca imaginei que eu seria uma pessoa que passaria tanto tempo se preocupando com questões financeiras. Só que acontece. E acontece porque tenho tantos tantos taaaaantos planos e, infelizmente, os planos precisam de dinheiro, além das contas aqui de casa que são cada vez maiores. Parece  que surge uma coisa nova a cada momento e a gente tem que se desdobrar pra cobrir, sabe?
Minha mãe não consegue guardar nada do salário dela e isso me enerva. Não sobra para ela poder guardar para se aposentar e isso faz com que ela não tenha seuqer perspectiva de poder se aposentar e acho isso horrível e inaceitável.

Cada vez mais surgem coisas que me fazem sentir que eu preciso ter mais dinheiro para conseguir realizar tudo que quero a fim de ter uma vida plena,  sabe? É um saco.

Eu sempre disse que "não ligo para onde ou com o que vou trabalhar, porque não vou me realizar através do trabalho e sim da minha vida pessoal" e que "quero trabalhar o mínimo tanto quanto possível para que eu possa aproveitar a minha vida", só que, para isso acontecer, preciso sentir que eu tenho essa abertura para viver.

E é bem foda, na real. Sinto que tenho que equilibrar uma série de coisas o tempo todinho. Desde os valores do meu psicólogo, o quanto eu preciso juntar de dinheiro para sair do país ou comprar um apartamento, ou a reserva de emergência pra caso os gatos precisem ir no veterinário de novo, além do que preciso contribuir em casa para que a minha mãe consiga usar o dinheiro dela para si e não para cuidar dos outros... São muitas variáveis que fazem com que eu não esteja me realizando na vida. Ao invés disso, estou sempre vivendo em função de trabalhar sem conseguir aproveitar os momentos em que eu tô fora da jornada, simplesmente não tá dando certo essa dinâmica.

Por essas e por outras é que tô pensando em procurar outra oportunidade de emprego. Na verdade, eu nem procurei essa oportunidade específica que me apareceu. Ultimamente tenho sempre olhando vagas pro Gabriel, que tá num emprego m**** (o conversor escreve merda com asteriscos hahaha) e não olhava para mim, porque querendo ou não eu tô ali na base salarial do mercado para minha área, então não tinha grandes perspectivas de aumento nem nada disso, a minha empresa é bem boa etc.

Porém, contudo, todavia surgiu essa oportunidade do Higor, meu ex-chefe, que eu não esperava e, bem, já falei milhões de vezes que as minhas chances de passar nessa vaga de especialista são muito baixas (e elas, de fato, são muito muito baixas considerando a pouca experiência que tenho), mas que se der certo vai ser uma guinada na minha vida.
Pensar em ganhar R$ 8k agora, o valor que eu coloquei como meta salarial  em até cinco anos, vai mudar drasticamente todos os meus planejamentos e, apesar de toda a carga de responsabilidade que vai vir junto com esse salário, acho que vai acabar me dando uma paz também, pra poder respirar e curtir minha vida presente sem pensar no quanto estou "gastando agora e prolongando a demora até ter fundos suficientes pra realizar os objetivos bla bla".

Aliás, isso é uma percepção que eu tive também graças aos tempos de pandemia, mas por conta da minha rigidez em seguir o passo-a passo até juntar todo o dinheiro para conseguir fazer a cirurgia, alcançar os sonhos pro futuro a médio e longo prazo, tralalá, acabei me podando muito e... Acabou que vou fazer 24 anos em menos de um mês e parece que não aproveitei quase nada. Não fiz viagens, não conheci muitas pessoas, não me realizei e não tô aproveitando.

Todo esse "não viver" é triste quando tudo que eu falo é sobre como "quero viver ao máximo e tenho vontade de mundo, etc", ao mesmo tempo em que quase diariamente não me permito experimentar nada. Eu não me dou esses espaços de vivenciar o tal futuro que nunca chega.

Esse é um questionamento bem real que que eu tenho feito. Não sei se é um quarter-life-crisis, ou inferno astral, eu sei lá. É até bom ter esse choque de realidade pra acordar pro fato de que posso estar gastando a minha vida trabalhando, sem me cuidar ou me valorizar o suficiente. Se eu morresse amanhã não me sentiria minimamente realizado, veria quase tudo como uma perda de tempo, então preciso fazer alguma coisa para mudar isso.

Por enquanto é isso, né? Para uma postagem só já falei muita muita coisa e agora vou ter que editar os grandes blocos de texto gerados pelo conversor. Quem sabe eu faça o texto da retrospectiva do ano nesse esquema falado/ditado. As chances são mínimas, mas tô jogando aí a ideia para mim mesmo no futuro haha.

Ou então vou esperar minha alta e gastar umas 15 horas para redigir a retrospectiva por completo. Tenho altas expectativas para mim mesmo, vai ficar muito incrível e vou ficar bem feliz de revisitar a postagem, assim como me sinto vendo a restrospectiva de 2020, que eu amoh.

E é isso. O que importa é que tô tentando melhorar a curto prazo e mudar as coisas tanto quanto posso, por hora não é muito até pelas limitações físicas, MAS a partir de maio o mundo que se prepare porque eu quero acontecer.

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