03/10/2022

Uma nostalgia do caralho e muito cansaço


Ai sabe, pior dia possível preu ter um mini meltdown, mas cá estamos.

Ao som de Paramore, na verdade agora é Hayley Willians - Why We Ever, tô tentando escolher uma imagem pra encabeçar o post, mas não tá dando não.

Nossa, eu nem tava tão mal assim gente do céu. Tenho 40 e-mails pra montar na porra da plataforma do meu trabalho pra uma demanda que o próprio CEO tá esperando pra gente colocar pra rodar na segunda, no caso hoje mesmo, daqui umas 8h quando começar a minha jornadinha CLT dos infernos. 

[sobre trampo]

Eu tô sinceramente com um desgosto muito grande de estar trabalhando nos últimos meses. Foi aumentando a passos largos, até falei com meu chefe sobre o que vinha me incomodando e, bom, naquela hora parecia que as coisas tinham ficado mais leves só que agora tudo me parece uma bela merda e me dá vontade de chorar e jogar tudo pro alto.

Tava inclusive pensando em já procurar vagas e tal, mas me lembrei que preciso urgentemente de férias, então vou esperar até o ano que vem. Preciso me formar, preciso tirar férias, preciso. 

Inclusive, no tema vagas, as que meu amigo e ex-chefe tinha me indicado acabaram se mostrando com escopo completamente diferentes do que eu faço então não rolou. Apesar da negativa, foi um processo bem legal, porque me senti minhas capacidades bastante reafirmadas, tanto passando pra fase de conversar com o diretor lá da área quanto com ele mesmo meio bolado explicando que eu "de fato, tinha muita experiência com planejamento, mas eles precisavam de alguém técnico" e assim, realmente amigo boa sorte porque eu não sou essa pessoa e tá tudo bem. Claro que adoraria conseguir uma vaga e passar a ganhar mais pra trabalhar melhor e num ambiente menos abusivo quanto minha atual empresa se tornou, mas né, sobrevivemos.

[tcc]

Entrego meu TCC daqui literalmente 1 mês e, bem, ainda falta coisa pra caralho. Ainda assim, consigo ver uma luz no fim do túnel e saber que ela é só a saída e não um trem. O projeto agora tá bem bonito e finalmente entramos num ritmo que dá pra finalizar as coisas. Vai dar certo, vamos dar um jeito.

[relacionamento, na real a negação de um possivelmente meia boca]

No fim, minhas aventuras no Bumble acabaram empacando no Greg mesmo, porque não tenho coragem e nem energia pra tentar conhecer gente nova agora. Não consigo nem manter uma conversa qualquer atualizada, imagine ter que fazer todo aquele papo interessado pra ver se vale a pena marcar alguma coisa e mais ainda, aparecer no encontro e tudo o mais. Sem condições, cansado demais.

Que loucura, no post passado, no meio de agosto eu ainda tava 100% na vibe amizade platônica com o Greg, mas desde então a gente se viu mais 1 ou 2 vezes e fui me acostumando à ideia de ter alguma coisa com ele e daí, domingo passado a gente se ligou (coisa que não faço com absolutamente ninguém além do povo do TCC por obrigação k k) e ele abriu seu coraçãozinho me explicando que: mesmo eu sendo essa pessoa interessante pra caralho, ele não conseguia se apaixonar por mim o tanto quanto sentia ser necessário e tava num dilema interno. Isso porque Greg, a meu ver, é um monogâmico que acha que é anarquista relacional (um tipo mais legal de não monogâmico ahah, mas na verdade é só uma pessoa num quadro neurótico que não consegue se desapegar de uma relação que já não funciona e ninguém tem coragem de terminar. 

E assim, coitado dele e tal, uma merda ter que viver nessa dor de não conseguir finalizar algo que foi super importante e ao mesmo tempo não conseguir se entregar pra alguma outra coisa potencialmente boa. Nessa ligação ele me perguntou o que eu esperava da nossa relação e fui até que bem jogo aberto, falei que não esperava nada específico, mas que tinha abertura pra que a gente pudesse ter, sim, alguma coisa romântica. Eis que no momento eu fiz o conhecido comportamento padrão auto-anulante de dizer "estar ok caso ele quisesse ir ficando comigo e aí ver no que ia dar, se ia querer fortalecer algo comigo ou dar pra trás", mas graças a deus, depois de finalizar a conversa me deu 5 minutos e percebi como eu tava prestes a repetir o mesmo erro dos últimos relacionamentos que tive (e foram péssimos) e mandei um áudio de 5min explicando sobre como NÃO estava disposto a começar nada com alguém que não estivesse ali pra transbordar tanto quanto eu no que quer que fossemos criar. 

Ele ficou meio bolado de início, passei um leve nervoso durante os primeiros dias da semana, mas depois Greg retomou comportamento normal, fiquei meio puto na hora, mas depois passou e, sei lá. As voltas que o mundo dá, né? Desde o início não quis nada com ele, daí fiz um esforço consciente pra pensar em uma perspectiva romântica, só pra depois de conseguir isso ter que enterrar de novo em nome dos meus limites e autopreservação e respeito. Que coisa. 

Mas na real fiquei feliz comigo por ter me fortalecido a ponto de conseguir me colocar de forma firme pra ele. Queria muito ter contato isso pro Sérgio, só que na última sessão eram tantas coisas pra falar que no final só cheguei a começar a história com o Greg (mini história, uns capítulos no máximo) e aí o Sérgio só falou umas coisas meio "será que não vale a pena pensar nisso?" e não deu tempo de falar NÃO SÉRGIO, É PRA GENTE COMEMORAR O MEU NÃO, CALA A BOCAAAAA. Mas na próxima eu falo, tá tudo bem.

[cabô sobre relacionamentos]

Fazia muito tempo que eu não ouvia Bring Me The Horizon, perfeito pro meu momento. Até parei pra colocar os álbuns inteiros na fila de reprodução e não fazia ideia de que eles tinham lançado coisa pra caralho desde 2015 e, caralho, que mal gosto pra arte de capa, ein? Enfim, tá dentro do meu momento de nostalgia, agora tô lembrando do show que fui com a Yas, em 2016 eu acho. Saudades.

Enfim, tem muito mais coisa que eu quero falar, como sempre, mas já tô me sentindo bem melhor agora.

Quando comecei a escrever tava a beira de um colapso mesmo. Agora que voltei a escrever sobre isso as emoções tão voltando, mas vou dar uma segurada, já que preciso fazer a porcaria do negócio pro meu trabalho antes que eu tenha que virar a madrugada inteirinha só nessa bosta. E vamos de colocar uma fita isolante pra tapar o buraco da represa, menines. ✨

E no final nem falei das eleições, que também foi uma coisa que me fez sair bastante do prumo agora fim do dia. Mas também, que pessoa decente que não ficou abalada, não é mesmo? Uma dor compartilhada dói menos.

[sobre nostalgia]

Ah, pra falar de coisas boas, assisti Luca finalmenteeeeeeeeee! E é lindo, meu deus, é muito lindo e amei amei amei. 
Ano passado eu seguia uma pessoa que era completamente doida por Luca e pelo ship dos dois meninos e, pra mim acabava sendo engraçado, porque minha percepção do filme era muito mais a partir da lente dessa pessoa do que do filme em si, que eu tinha 0 chances de ver por não ter Disney+ e muito menos a energia de ir atrás de um torrent pra baixar. Bom, eis que finalmente assisti e entendo porque tanto alarde, é um abraço quentinho aquele filme mesmo, muito fofo. 

Também assisti Red antes e fiz isso numa festa do pijama que fui ontem pra rever o pessoal com quem fiz técnico no ensino médio. Acho que isso foi mais uma gotinha pra fazer transbordar meu copinho da nostalgia e demanda por tempos mais brandos e carinhosos comigo mesmo. 
Algo similar aconteceu quando encontrei com Len e Gigi, que até mencionei aqui no último post. Quando reencontrei os dois até tivemos um momento de revisitar o baú de memórias e ficar vendo os blogs e tal, cheguei até a minha primeira postagem no AEG, foi bem emocionante, me deu comichão de retomar o blog, agora sob uma perspectiva ecossocialista e pautada nos meus interesses atuais (que ao mesmo tempo mudaram tudo e nada)... Daí a realidade veio e deu uma bicuda na minha cara e desisti dessa ideia, pelo menos até terminar esse ano.

Ah, quando o Greg veio aqui em casa também mostrei pra ele Viagem na Chuva, acho que isso deve ter sido também uma outra gotinha no copo da nostalgia. Acho que fui inconscientemente gravitando pra essas situações que me remetem ao passado e à animação e tudo o mais. 

Se for parar pra pensar, quando eu tava me afundando na pandemia o que me fez flutuar foram essas coisinhas também. Assistir animes, ler meus mangás, jogar otome games, foi uma retomada bem grande dos meus hobbies de 15 anos, lembro de comentar com o Sérgio na época e ele achou ótimo, até me incentivando pra valorizar essas coisas e procurar o que mais eu gostava e fortalecer isso. 

No presente, ainda mantenho os mangás como uma corda salva vidas. Sempre que sinto que tá tudo uma droga começo a ler um BLzinho pra acalmar meu coração, mas acaba sendo um pouco de cuidado misturado com mimo, pois passo do ponto e gasto tempo importante pra fazer tarefas práticas me isolando do mundo com eles. Tá difícil conseguir chegar num equilibro ultimamente. Pra várias coisas... Ia falar que "sinto que tô a ponto de explodir", mas me lembrei que já estou explodindo haha.

Na sexta meu chefe pediu pra falar comigo, porque eu tava passando do ponto, estourando muito nas nossas conversas com o time e, bem devo estar mesmo. Eu não percebo, mas as pessoas se surpreendem com certas reações minhas e é aí que me percebo chegando na fase em que comecei a tomar remédios láaa em 2017. Sinceramente eu adoraria que o Sérgio voltasse a me receitar sertralina, só como um paliativo, em momentos de crise e tal, mas ele não afrouxa sua convicção de que "consigo passar por isso". 

Caralho cara, é óbvio que conseguir eu consigo, mas queria conseguir sem me desgastar tanto no processo, sabe? Não me superestime, só quero fazer as coisas da forma mais pacata possível, por favor.

Ai ai já são 2h da manhã e eu só queria dormir. Mas não, ainda tenho a merda dos 40 e-mails. 

Vou fazer isso logo, porque tô sentindo que mesmo fazendo isso na porra do meu tempo livre ainda vão querer que eu comece no horário de sempre pra ativar essa bosta.

É isso.

Um comentário:

  1. Tá foda DEMAIS, amigue. Sobre as eleições, tive uma síncope tão grande ontem que até rivotril precisei tomar (não tomo ansiolítico há MESES). Enfim, acho que a minha esperança tá em a gente se organizar em pequenos grupos/comunidades onde a gente se sinta segure, porque o mundão mesmo tá difícil de mudar (e sou muito pessimista quanto a isso, MAS não vamos baixar o clima!!!). Espero que você consiga umas férias logo 😭🙏🙏🙏 Tô contando os SEGUNDOS pra chegar dezembro e eu finalmente poder tirar as minhas porque pqp... E sobre o tópico relacionamento: orgulhosa DEMAIS da atitude que você tomou, Camii! Como já faz muitos anos que não me apaixono por alguém, também tou nessa vibe de meio que me convencer a gostar da pessoa, e nessas acabo sempre me dando mal. Muito feliz por você ter esse cuidado & carinho consigo mesmo. Tu merece amores completos.

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