Faiscante: Coisas difíceis

Olha, eu deveria ganhar uma torta hoje. Porque to merecendo demais.
Hoje, finalmente demonstrei clara e abertamente meus sentimentos, ó que coisa mais assustadora foi isso tudo.
Sempre achei que tivesse deixado tudo muito claro, sabe... Mas quando a pessoa começa a ficar enrolando e você se vê numa enrolação continua e inerte, é hora de fazer alguma coisa provavelmente drástica pra definir de uma vez por todas o rumo das coisas.
Não estou com um bom pressentimento quanto ao futuro, sinceramente, mas não tenho como fugir agora. O que está feito está feito, redundâncias a parte isso é importante de ressaltar.
Depois de ser encorajada por meus amorzões, mandei uma playlist detalhada e comentada sobre the Cara, para ele.
Minha relação com música é algo muito próximo de alma melódica costurada a mão dentro de mim. Compartilhar gostos musicais já é uma coisa íntima pra mim, não simplesmente indicar bandas legais, estou me referindo a de fato trocar sensações e experiências vivenciadas com as músicas com gente em quem confio que vai me entender, ou no mínimo, é capaz de respeitar. Além disso, sempre tem o efeito caixinha de lembranças e sentimentos, e isso é muito secreto. Não saio por aí falando pras pessoas quais músicas a definem pra mim, porque envolve os meus mais profundos pensamentos e minhas angustias, experimentações e reações ao outro.
Fui corajosa, escolhi cuidadosamente as músicas, pensando criteriosamente o que cada uma delas significava e redigi um texto enorme com quase tudo que eu poderia dizer a ele... Sobre ele.
O problema maior nisso está na profundidade gigantesca do que falei. Não sou uma dessas pessoas que fica afimzinho dos outros. Eu transbordo em sentimento, não sei fazer diferente. E não sei se ele está preparado pra isso. Porque ter a confirmação de que alguém sente algo por você não é a mesma coisa que saber que alguém gosta pra caralho de você. Ou melhor dizendo no meu caso, que alguém o ama. É muito pra processar, eu entendo.
Não sei se ele será capaz de lidar com isso e muito menos de corresponder infimamente... E isso me desgasta um pouco, apesar de eu já ter passado tanto tempo sendo dilacerada lentamente por conta dessa indefinição monstruosa que nos tornamos.
Sei que foi a coisa certa a fazer, "sair da zona de conforto" como diz meu amigo, mas a espera da resposta é dolorosa. De uma forma ou de outra sei que será complicado e muito provavelmente sou mais do que ele pode lidar agora, ou em qualquer momento. Isso costuma acontecer, sou sempre muito e as pessoas estão dispostas a lidar com o pouco que lhes é conveniente.
Bem, os próximos dias definirão tudo, acho. Se é que ele vai chegar a me responder, já que o silêncio também representaria bem o que ele sente a meu respeito. Quero conseguir ser forte agora. Tenho sido escondendo a verdade dos meus olhos na maior parte do tempo.
Quero seguir em frente, seja qual caminho for, sem medo de me expor. Não aguento mais reprimir pensamentos que tenho vontade de gritar pro mundo, pras pessoas com quem me importo.
Quilômetros de distância nos separam e não sei se isso torna tudo mais fácil ou complexo, porque ele podia estar na estação espacial neste exato momento que eu estaria surtando de ansiedade da mesma maneira como se ele estivesse ao meu lado lendo e ouvindo minha playlist e fazendo caretas de desgosto. Ugh.

Agora, uma pequena galeria ilustrativa da minha vida no momento, provido por weheartit: