A vida passando e eu só olho pra uma tela

Estou na bad instantânea por escutar enquanto eu não do Leo Fressato puta que pariu.

E eu disse corre!
Que é preciso achar alguém
Que é preciso ser feliz
Que é preciso ir além
Que é preciso estar por um triz

Ai, só Jesus mesmo.Mais um trecho porque é pungente demais

Enquanto eu não correr atrás de mim
Enquanto eu não esquecer que na sua casa tem jasmin
Enquanto eu não conseguir te explicar que o que você tem para mim
Nada mais significa do que o fim

Ok, voltando a programação normal: acho que estou com um início de vício em celular. É uma coisa bem inesperada considerando que normalmente sou a pessoa que esquece o celular nos lugares e larga por aí sem dar a menor importância. Bem, parece que o jogo virou pra pior não é mesmo?
Eu já tinha percebido um pouco disso antes pelo instagram, depois que a Julia (@upandoutcomic) começou a postar tirinhas autobiográficas sobre a transição dela passei a acompanhar e entrar várias e várias vezes por dia pra checar se tinha coisa nova e tal. A minha identificação com a trajetória dela (ainda que no sentido contrário ao meu) é tão grande que me dava forças ver aquelas tirinhas e em contrapartida desespero de lê-las o mais rápido possível. É, não consigo chegar num gostar saudável, como podem ver.
Aí de umas semanas pra cá a Crystal (@crystaleatsyourbrain) começou a postar também tirinhas e aquarelas relatando pensamentos, uma recomendação do psicólogo dela pra tentar lidar e passar pela depressão. De fato, não posso sequer imaginar como é estar no lugar dela (Crystal foi pros EUA estudar na CalArts -que é cara pra caralho- só que agora ela não tem mais dinheiro pra continuar lá, nem estudando nem morando nos EUA, mas não quer voltar pra Taiwan, porque não tem nada pra ela lá...), mas também me identifiquei muito.
É meio horroroso da minha parte, mas sinceramente me reconfortava ver que tinha gente tão mal quanto eu, sabe? Sei que a gente nunca deve desejar o mal pras pessoas e, bem, ao pé da letra eu nunca desejaria que ela ficasse mal, na verdade espero que consiga superar tudo e conseguir uma forma de ficar onde está e ser fabulosamente talentosa num emprego foda; mãs, sim, as manifestações de dor dela me colocam "at ease".
Sei lá, me sinto mal por ser assim, se pudesse evitar o faria.

Pois é, a partir daí só foi de mal a pior. Comecei a associar o acordar com ver o feed dos vídeos novos no youtube e só começar a fazer as tarefas e viver depois de assistir todos. Sim, isso é péssimo! Há dois anos atrás eu mal sabia mexer no youtube!!! Não conhecia quase canal nenhum e quanto via algum vídeo era porque estava com alguma amiga. Então sim, é bem estranho ver como minha atenção agora está voltada pra vida de outras pessoas e nem mesmo me preenche de modo algum. Blé.

Preciso e irei superar essa fase. O primeiro passo já tá dado, que é ter consciência do problema, agora é só seguir podando o comportamento nocivo. É.

Outro assunto: sou muito ciumenta e isso é uma bosta.
Não falo pra ninguém, óbvio. É bem tóxico, mas não consigo evitar sentir ciúmes dos meus amigos, é muito egocêntrico da minha parte e sei que não se pode ser melhor amigo do mundo, mas é no fundo sou uma bolinha desagradável de egocentrismo camuflado, fazer o que.

Tá, agora escutando The Killers (ITS INDIE ROCK N' ROLL FOR MEEEEEEE~~~) me dispeço por um breve período de tempo, porque estou com vontade de passar o dia inteiro escrevendo aqui, talvez numa tentativa de fugir das responsabilidades de estar vivo.
É, não tá muito fácil.

The struggle is so real it really hurts

Sem mood pra fazer qualquer coisa que não seja amenidade e me afaste da obrigação de desenhar...

Não sei porque, mas tô me sentindo uma porcaria pra desenhar hoje. Achei várias imagens inspiradoras, imaginei os meus desenhos finalizados, mas fazer não dá. Acho que passo mais tempo vivendo no mundo das ideias do que tendo atitude pra que as coisas realmente aconteçam.

Eu só quero fugir de tudo mesmo.

Esse é o motto de hoje.

Vai passar.

As coisas são meio que fofas

Tanta coisa na vida pra ser feita e eu só tô aqui... Apaixonada por esses pirulitos que provavelmente devem ser horrorosos pela quantidade de glitter neles. Talvez nem sejam comestíveis, mas são tão lindos. Pois é, divagando que eu vou haha.

Como todo o mês de julho, estou cansada por antecedência e não quero pensar em mover um dedo sequer. Claro que isso só fica no plano das ideias porque na real estou pra lá e pra cá revendo pessoas e arrumando tudo pro Canadá etc e tal.
Agora parece que começou de verdade sabe? É quase palpável minha ida e olha, sinceramente não achei que fosse ser fácil, porém confesso que imaginei ser não tão exaustivo em tão pouco tempo.

Acabei de descobrir que vou ter que pagar uma multa por não ter tirado o título de eleitor até o comecinho de maio, que coisa maravilhosa. Só espero que isso não mude nada com relação a meu pequeno probleminha com o passaporte, já que preciso desse bendito titulo pra tirar este troço. Olha, eu amo o Brasil, mas ao mesmo tempo o odeio em termos jurídicos e legislativos. PELO AMOR, NÉ, FILHINHOS?


(Vou casualmente deixar o link do cartório aqui, caso eu esqueça)

Agora, tenho que ficar ligando dia sim dia não pro meu colégio pra saber quando fica pronto meu histórico (que já deveria ter sido finalizado, digas-se de passagem), ir atrás de empresas de câmbio, criar um portfólio: que é algo assim, imensa e terrivelmente assustador. Resumindo: é fazer sem pensar muito porque estou a beira de um surto.

A parte boa é que as coisas estão sendo feitas, meio a toque de caixa, mas estão.

Coisas boas nessa semana:

1. ganhei vários patches super fofinhos e coloridos *-*;
2. Fiz um moooonte de coisinhas com o Tomate, o que me deixou super feliz já que 1) já posso vender arte na praia se eu quiser e 2) tenho novos colares finalmente haha;
3. Quinta-feira eu e Tomatildo vamos na 25 comprar as coisas necessárias para  fazer nada mais nada menos do que ~tchan tchan tchaaaaan~ uma caneca unicórnio <33333. Sim, esse é provavelmente o melhor momento do MÊS! Sério, é uma conquista gigantesca se eu for capaz de fazer um diy como esse;
4. O clipe do Troye com a Alessia Cara é a coisa mais amorzinho do mundooooo. Assim, senti invejinha? Claro né, mas seguimos em frente.
5. Achei um estojo de Tubarão Baleia muito lindo *0*. Isso é válido porque eu queria um estojo maravilhoso de tubarão que vendia no Etsy/tinha tutorial de como fazer na internet, MÃAAS, pra fazer era preciso ter uma máquina de costura e obviamente não tenho uma coisa dessas, já que não sei nem costurar a mão então eu tava bem tristinha porque achei que nunca teria meu estojo de tubarão. Daí, com essa descoberta internética vou poder realizar esse desejo fofurístico.

Ok, um problema: achei um outro estojo, que segue o molde do que eu tinha visto inicialmente, só que ele não tem lá a melhor das escolhas de tecido, mas se parece mais com um tubarão do que o outro, ou seja: não sei qual escolher.

De uma forma ou de outra, vou deixar os dois aqui pra depois resolver com a minha mãe. (Organizar uma mini votação na família quem sabe haha)

Lojinha

Lojinha

Bom, pois é agora que já estoquei livros pra provavelmente até o final do ano estou nessas de vontades de coisinhas semi-úteis como estojos, pelúcias, pingentes, etc. A vida dá dessas não é mesmo?

Tem que ter uma fofura pra compensar, já que não tá fácil pra ninguém.

Pra encerrar meu mais novo filhinho, Tamura-kyun. Até faz um certo sentido ele aparecer aqui já que se você for reparar, ele é meio que um tubarãozinho na vida. Super fofinho por dentro e doce, mas por fora meio amedrontador a primeira vista e incompreendido pela sociedade. MA BABE <3.

Mó fofos

As pessoas são mó fofinhas. Atenciosas, carinhosas, interessadas. Só que  não tô na fase de cuidar dos relacionamentos. Nem dos outros. Desculpem-me.

Isso me deixa um pouco triste, não ter energia pra responder ou dar a atenção merecida às pessoas de quem gosto. Não estou nem no quesito de conhecidos, gente por quem tenho carinho imenso mesmo, não consigo disposição pra mandar amor de volta.
É uma merda isso.

Outra coisa: muitas muitas pessoas novas tem aparecido na minha vida. A gigantesca maioria virtualmente e também da mesma forma sem saber que me alcançaram, seja por posts em seus blogs, textos em cantos longínquos da internet ou o que for, muitos nem sabem da minha existência. O problema é que fico sempre na corda-bamba. Quero que saibam o quanto são incríveis, ou quanto admiro o trabalho deles, ou qualquer coisinha, nem que seja só tentar jogar um oizinho pra ver se floresce uma amizade.
Ao mesmo tempo só quero me enfiar embaixo do edredom e ficar lá por horas a fio.
Aí complica né? Não faço, infelizmente, nem uma coisa nem  outra. Fico nessa indecisão que hoje já tá mais frequente que piscar.

Nem energia pra postar aqui eu tinha esses dias. Ok, não se passou nem uma semana direito, mas é muita coisa considerando a quantidade de vezes que me deu vontade de postar, mas não fiz nada. É HORRÍVEL se sentir impotente até pras coisinhas mais banais. Me põe tão pra baixo. Mais do que o normal.

Bem, era mais pra falar disso mesmo. Me incomoda esse meu momento meio idc da vida social, mas não a ponto de me fazer mudar de atitude. Estou tentando aos poucos, quando é obrigatório ou muito importante mesmo me forço a (gradualmente) responder quem me chama. O quadro geral é bem deprimente, mas estamos aí. Seguindo sempre com nosso motto "Keep your head up, keep your heart strong", né não?

True-untrue

Tá parei.

Achei importante colocar isso aqui. Talvez tapas na cara tipográficos me ajudem a sair desse poço de inconsistência.

Sabe aquele barulhinho de mais ou menos? Então,

 *iieeerghhwmmhm*

É mais ou menos isso né? Pelo menos o meu barulho. Quando alguém de quem eu gosto e me sinto a vontade o suficiente pra contar quase verdades pergunta se tá tudo bem e fico naquela indecisão entre "conto o que sinto, abro o coração e seja-o-que-deus-quiser" ou "seja educada e fale que tá tudo 

lindão". Só sai uma onomatopeia esquisitona mesmo. Uma mistura de "éeee tá tudo meio que afjrihgeoi sabe então hm melhor não falar mais..." tudo condensado e batido em potência média no liquidificador (se for alta só sai uns fiapos de som, porque tá tudo picadinho demais).

Bom, obviamente não vou falar só sobre barulhinhos, apesar de ser um tema bem legal e até que abrangente no sentido de ser presente em muitos momentos a serem comentados.

Anyway, estou num semi-ok. Tô feliz por ir ao show do BMTH amanhã, por eles terem um setlist com 95% de músicas que eu gosto e por poder ir a aula de desenho sem ter que participar e me humilhar na parte prática. Essas coisas fazem meus dias mais alegrinhos, só que ainda tem toda a parte TPMística que deixa o brilho da vida meio em baixa.

Hoje mesmo tive uma saída com amigos e na quinta também. Aquela coisa feliz de ver gente legal, comer coisa boa (o que importa muito), mas nunca algo que dure e seja verdadeiramente capaz de preencher o dia. Acho que a coisa mais próxima disso foi eu ter encontrado o livro Simon vs the Homo Sapiens Agenda numa livraria por um preço relativamente acessível quando eu ainda achava que só era possível encomendar na pré-venda ridiculamente cara da Amazon.

Quando olho pela perspectiva de que um bloco de papel impresso e colado num couché brilho mais durinho fez mais do que 10 pessoas juntas em volta de uma mesa com hambúrgueres, percebo que meu caso tá ficando meio alarmante.

É triste pensar que pra passar esse período sensível e químicamente negativo do meu mês vou ter que passa a pior semana. Odeio menstruar. Mas sei que faz mal se não acontecer, só que isso não me ajuda a odiar menos.

Tô tentando ir nessa de desconstrução, acho legal e válido. Mas também não me ajuda quando olho pras pessoas e penso: gatinha, seu fluxo é de quanto? Porque não sei se me sinto representada pelo que você anda falando nesse vídeo aí não. Muito obrigada.

Enfim, isso é bem chato.

Preciso dormir pra acordar com energia pra ir no show e na aula amanhã. Estou num misto de sentir sono e saber que na hora vou ficar trocando de lado na cama dramaticamente sem conseguir dormir. Ai ai...

Ainda bem que amanhã vai ser legal. Vai ver gritando loucamente nas músicas eu ponho tudo pra fora e volto renovada.

Mds, vou gritar tanto nesse troço. Senhor. E meus ouvidos tão doendo, provavelmente porque escutei screamo 7 dias seguidos com fone no último volume e minha garganta tá coisada. Ô beleza.

"Era preu tá mó bem"

Olha essa criança, esse coisinho. Era pra ele tá aqui... NO BRASIL, fazendo show preu ver. Mas não né, tudo bem? Tudo bem.

Então né, olha só pra mim. Era pra ficar 10. Belezinha. Mas eu tô aqui. Na merda. E não sei porque.
Tô é com pena do meu gato, tadinho, que fica com a luz acesa na cara as três da manhã porque tô escrevendo.
Eu tô é com pena de mim. Outra vez.
Meu, quero parar o tempo por mais ou menos 1 mês, só pra ficar de bobeira, porque olha não tá dando.
Não tô  com vontade de desenhar, nem de ver desenhos fodas dos outros, nem de... Nada.
É isso que quero fazer da minha vida: absolutamente nada. Ficar aí, na internet, virando madrugada, vendo desenho no cartoon igual na oitava série.
Seria perfeito, tá sendo perfeito. Tirando a cobrança de tudo que eu preciso fazer e não faço.
UGH.

Sortudas essas pessoas que tem uns laguinhos pra posar de indie kid baixo astral... Não tenho nem dinheiro pra comprar cigarro, imagina pra morar perto de um laguinho. Ha-ha-ha. (mentira, até se eu tivesse dinheiro pra cigarro não o faria, eca)

Como me sinto agora a respeito do resto do ano. Só queria acrescentar que putaqueopariu que fantasma mais magro. Enfim.

Obs pós lida rápida dos outros posts: senhor, estou revivendo o final do mês passado, C-R-E-D-O. Será que sou sempre assim? Acho que é TPM, to toda molenga, sem ânimo pra nada... deve ser. Porque se não for, tá difícil encarar o fato de que todo fim de mês eu fico na deprê... Pois é.

Quem não tem Mika caça com Bring me the Horizon

Essa imagem nem tem a ver com nada do que eu escrevi, mas sei lá... Tão verdade, tinha que colocar isso em algum lugar que depois eu fosse encontrar quando precisasse.

É, então... O que fazer quando sua amiga super fã de BMTH descobre que vai ter show deles aqui? Compra ingresso de 200 reais mesmo você gostando só de 1 CD deles? Sim, óbvio né? Perguntinha retórica, quase. Ha ha ha. Essa é a minha vida.

Sei lá, foi a segunda vez que minha amiga me pediu pra ir num show com ela, poxa. Primeiro veio The Vamps e eu queria ir, só que era meio caro já, não tava afim de pagar 150 reais pra ver os meninos cujas únicas músicas que eu conhecia eram covers de outras bandas... Mas aí veio Bring me the Horizon... Sinceramente gosto do Oliver, gosto bastante do novo CD, menos gritaria e mais sons audíveis e inteligíveis, o que me cativa haha. Ainda assim tô meio preocupada, porque é 75% de chance do Mika vir pra cá esse ano e esto 1000% apavorada pelo fato de que não terei carteirinha de estudante e vou pagar um ingresso inteiro que terá muito provavelmente o valor do meu rim vendido as pressas no mercado negro. A vida dá dessas, eu acho.

Estou feliz por ter comprado ingresso pra ir no show e ainda mais feliz sempre que penso que vou no Lolla nos dois dias (400 reais muito bem gastos, sério), só que ainda falta bastante coisa por vir e tenho medo de estar me precipitando e gastando demais logo no início do ano...

Outras coisas da minha vida (senti saudades de escrever essas descrições boring dos meus dias na Terra): estou prestes a começar minha tão aguardada semana de cursos de férias ~yaaay~. Comecei o segundo livro do Magisterium e pretendo terminar amanhã. Descobri que Garoto encontra Garoto tem um final bosta e fiquei bem brava com meu amigo (eu literalmente só comprei por confiar nele e aí descubro isso. Aquele coisinho G_G"). Hmmm, também só tenho mais um livro pra ler, o que me apavora um pouco mas já baixei alguns pdfs pra seguir firme e forte, afinal, não sei mais andar de ônibus sem ler no caminho. 

Ah, essa semana foi uma delícia, quase não saí de casa. Baixei tantos tantos taaantos CDs <3; baixei também um montão de otome games; encontrei um monte de novos blogs legais e com gente fofa escrevendo; me desiludi percebendo que mais da metade dos blogs que eu seguia simplesmente está inativo ou desapareceu (fiquei bem deprimida depois dessa constatação...), mas também estou feliz em retomar e não ser também uma dessas decepções na lista de blogs de alguém por aí c:

Acho que vou viajar nessa semana então não vou escrever nada aqui, mas com certeza vou ler bastante e espero desenhar também. Quero dizer que estou super bem e feliz, mas não acho que seja totalmente verdade. Sinto que estou só mascarando um pouco as coisas com as atribulações do dia-a-dia e que lá no fundinho tô meio nhé.

Ainda assim, estou feliz de organizar um pouco a minha vida e de viajar, mesmo que seja pra praia e eu odeie praias, vou só eu e um primo que amo de paixão. O melhor de tudo é que compartilhamos os mesmos ideais, valores, gostos literários, artísticos e musicais, então é só tempo bom c: . Sei lá, sinto que vai me fazer bem. E olha que odeio viagens em geral haha

Tô com saudade de ter aula, se é que isso é possível. Não das aulas em si, mas da rotina. Quero logo começar com meus cursos oficiais do ano e organizar meu cronograma 2016. Ainda continuo a mesma criatura metódica e controladora de sempre, infelizmente. As listas me consomem haha.

É isso.

Então, nem ele tem a ver com nada... Mas não tô conseguindo acreditar que esta criatura meiga é do BTS. Só queria compartilhar, tava tão bonitinho no weheartit que não resisti.

Nossa pera, tem foto dele com cabelo rosa e um totorinho, preciso.

Gente, definitivamente Min YoonGi é muito fofo. Lá se vai meu status de apenas ouvinte esporádica de BTS, tenho um bias agora. Ai ai ai...

É pra você, querido não leitor

Ah, quem dera as pessoas certas lessem esse pedacinho de internet. A vida seria tão mais fácil... Mas não é, então vamos focar no que é palpável.
Primeiramente, está tudo bem comigo. Ao menos com relação a maioria das coisas que normalmente me atormenta. Estou indo bem na escola (apesar de estar frustrada com minha nota de redação...), me dando bem com aqueles que quero e sigo avançando aos poucos em direção ao momento em que não vou chegar em casa e sentir que carreguei o mundo inteiro nas costas por 40 séculos. Estou me adaptando. Tudo certinho. Ou quase.
Meu problema agora é outro. Acho que a vida nunca pode ser aproveitada inteiramente se não tiver nenhum problema. Talvez na ausência de um problema a gente acabe se acomodando e fique estagnado, então o destino vai sempre colocando umas pedrinhas e rochedos pelo nosso caminho pra ficar mais interessante. Sei lá... É uma hipótese interessante e me deprime menos pensar dessa forma.
Na verdade, não estou deprimida. Nada disso. Estou brava. Com uma pessoa e um pouco comigo também, por mais que eu não tenha culpa de nada a não ser de manifestar um pouco meu lado imaturo e querer fazer pirraça, o que é bem feio, mas ainda assim está incluído na minha lista de direitos.
Pessoas são meio bestas de quando em quando. Digo isso me incluindo, porque nós somos, de fato, muito bestas em alguns momentos. Maaaaas o problema não é esse!
Aliás, qual será? Nunca sei direito o que me aflige. Quase sempre é uma somatória de angústias e dessa vez até isso está me deixando confusa. Não dá nem pra reclamar direito, hahaha.
Bem, só estou postando pra deixar mais uma marquinha na eternidade. Por mais que isso também seja provavelmente efêmero, vale a pena tentar colocar um pedacinho de mim num lugar que pode mais tarde ser acessado e rememorado.

Três beijos e um abraço quente de boa noite. Se der... Faz um pedido pra que eu fique bem.
Atés

Desacontecendo

Ois mundo.
É, agora tudo voltou ao que era como no ano passado. Aulas normais, pessoas babacas, sono, fome no caminho até em casa, uma vida sem-sal. Sabe, nunca pensei que fosse ter um primeiro-dia de aula monótono na minha vida, mas ontem foi a  prova de que quando acho que não há nada de mais desinteressante, aconteceu minha volta as aulas. É, foi bem normal.
Ok, ninguém estava esperando por uma coisa emocionante nem nada disso. Só... Um pouco mais, hã, animada talvez?
De uma forma ou de outra, sinto que as coisas estão longe de progredir agora.
Viajei no finalzinho das férias e acabei lendo 5 livros em uma semana ~meu novo e imagino que eterno recorde~ e vejam só quem agora anda viciada em Markus Zusak? Êeeeee, estrelinha dourada pra mim -q.
Já li 3 livros dele e estou terminando a trilogia dos Irmãos Wolfe que, apesar de ter uns personagens meio babacas, é bem legal c: . Não estou conseguindo ler livros fantasiosos ultimamente. Não sei porque.
Nada de relevante tem acontecido e agora estou tendo que me organizar pra não vacilar com as tarefas da escola e as coisas que tenho que fazer em casa. Estou reclamando demais hoje, que coisa mais feia.
Queria poder dar um jeito nas coisas, todas elas. Minha cara, meu quarto, meus estudos, minha família e em mim. Tudo parece meio fora do lugar e não sei o que fazer pra arrumar (exceto as coisas materiais, essas eu sei como tenho que arrumar, só não tenho energia pra fazer isso mesmo -q). Estou precisando de novas doses de homeopatia, pra ver se minha cabeça se estabiliza um pouco e eu consigo pensar em algo que valha a pena.

• Uma coisa legal nisso tudo

Nhá, sexta-feira finalmente assistirei A Menina Que Roubava Livros espero que seja tão bom quanto estou esperando, quero que esse filme me faça chorar com a história contada do mesmo jeitinho do livro! Espero que tudo dê certo até lá e que meu aparente mau-humor pós-ferias passe logo haha.

Inté ~

7 bilhões de cabeças, uma infinitude de complicações

Hey, pessoa.
Não estou muito a fim de escrever hoje... Mas por alguma razão contraditória, quero postar alguma coisa só pra me sentir "inaugurando" o novo layout que coloquei as pressas ontem -v-.
Não que eu tenha algo pra dizer, só quero... sei lá o que eu quero.
Vamos falar de vida~
Como vai a sua? E a das outras 7 bilhões de pessoas no mundo? Será que está boa? Ou melhor, será que elas acham  que a vida delas é boa? Provavelmente não.
Isso é uma coisa bem babaca do ser humano. Sempre encontrar defeitos e valorizá-los mais do que as coisas legais que acontecem sempre. A gente não sabe direito valorizar o que tem e acaba focando no que já teve ou no que almejamos ter algum dia. Daí vem a tristeza acho, de querer sentir o que não se sente. De não alcançar o inatingível. Outra coisa bem subjetiva: o inatingível. Cada um tem o seu.
Meu inatingível não é muito elaborado e certamente conheço muitos que estão a pouquíssimos passos de conseguir chegar lá, enquanto estou aqui... Sendo só eu.
Não acho muito legal se depreciar, muito pelo contrário, tem de se valorizar o que temos não só a nossa volta, mas principalmente internamente! O único problema é quando se perde a noção das coisas a serem valorizadas dentro de si mesmo. Bem agora estou escutando uma música que reflete bem o que estou sentindo, vou citar só um trechinho:

"Ever since I could remember
Everything inside of me
Just wanted to fit in 
I was never one for pretenders
Everything I tried to be
Just wouldn't settle in "

Pois é, tenho a mania de escolher o que quero ser, como e quando quero fazer tudo isso. Só que ninguém nunca me deu essa oportunidade pra escolher né? Eu esqueci desse detalhe e acabei planejando minha vida inteira por impulso. Super curto viver fantasias momentâneas e planejar tudo que esteja ou não ao meu alcance, me divirto com isso. No entanto, quando os dias vão passando num ritmo cada vez mais frenético, todos os meus objetivos são deixados em segundo plano e quando noto muitas das coisas que eu esperava ter feito ficaram esquecidas e continuo do mesmo jeito sem progredir, cada dia morrendo um pouquinho.
Me pergunto se é assim só comigo ou se existe por aí alguma outra pessoa que fique se perguntando o porquê de ela nunca atingir suas metas e cada vez que se olha no espelho nota a passagem do tempo a deixando pra trás em suas próprias memórias.
Muito provavelmente tudo isso seja apenas perda de tempo e energia, já que ficar devaneando sobre assuntos que não fazem você ir pra frente não serve pra muita coisa. Mas até que alivia um pouquinho. Faz parecer que é menos complicado. Aliás, nada é complicado de verdade, ao menos é assim que eu encaro as coisas. Nós é que tornamos tudo mais difícil. Não sei porque, mas os humanos são meio masoquistas e gostam de um desafio. Como a vida foi projetada para seres simples, ele não se adequa e passa a colocar empecilhos em seu caminho a fim de criar uma experiência mais excitante e isso acaba passando pra todo mundo que vive em sociedade, já que esse costume acabou virando algo habitual. Começamos a encarar coisas simples como grandes problemas e passamos um tempão tentando solucioná-lo mesmo que outros ao nos verem em tal situação apenas digam "Não entendo porque você acha isso terrível, é coisa da sua cabeça" e é mesmo. A cada nova cabeça, uma nova forma de encarar a vida simples e de complicá-la a sua maneira.

A minha já está bem complicadinha internamente, já que a minha volta nada parece tão real quanto o que tenho se reverberando aqui dentro. De qualquer forma, é só uma questão de tempo.

Tilintante

Ois pra você que casualmente apareceu por aqui ~
É estou sumida. Que meigo da sua parte se notou isso :3.
Tudo tem acontecido de forma meio frenética na minha vida ultimamente então, não consigo muito tempo pra sequer entrar no computador. Pra falar a verdade, eu não deveria estar escrevendo um post agora. Deveria estar estudando, mas como a força de vontade foi dar uma voltinha pelo bairro, cá estou eu postando sobre devaneios e personificando sentimentos (Força de vontade é  um sentimento? Não faço a menor ideia,  meu caro).
Esse  post tem muitas tags cara. Na hora em que escolhi todas elas, eu realmente estava super  a fim de escrever sobre tudo aquilo... Mas agora fiquei meio sem ideias haha'.
Bem, comecemos pela minha vida.
Estou  fazendo os trabalhos da escola regularmente, saindo com meus amiguinhos de vez em quando e tentando aperfeiçoar minhas habilidades no quesito desenho.
Fui numa festa de quinze anos na sexta passada. Foi legal. Minha amiga estava linda (parecia uma fada, cara *0*), meus amigos da escola antiga estavam lá, só que umas coisas meio desnecessárias aconteceram...
Sabe, nada contra beijos no ombro etc e tal, mas eu prefiro quando estes são dados por pessoas que não namoram. Sei lá, sou absurdamente ciumenta então, se meu namorado fizesse isso com alguém...Bem ele ia ter um turbilhão de sermões esperando por ele então....Não curto a ideia de colaborar com o amor de outro alguém a fazer isso.
Deixando isso de lado, coisas legais também aconteceram ~ c:
Eu fui assistir Percy e o Mar de Monstros com uma amiga, me frustrei por causa do filme (masok), ganhei os três primeiros volumes de Desventuras em Série que pretendo ler em breve ~huhuhu~ e comecei a ler A Menina que Roubava Livros e tenho algumas coisas a dizer sobre o livro: AI MEU DEUS AQUELE LIVRO É A COISA MAIS PERFEITOSA DO UNIVERSO <33
Sim, aquele livro é o máximo, não aceito comentários negativos sobre ele, que os outros guardem pra si suas críticas aquela obra maravilinda u.u.
Tenho estado, para variar, meio desmotivada pra viver etc e tal. Mas até que mesmo com essa minha preguiça constante, estou levando as coisas de uma maneira mais leve e gastando menos do  meu tempo com assuntos supérfluos como, por exemplo, cobrar resultado das pessoas ao meu redor.
Minha mãe diz que estou voltando a ser a Camila de seis anos, quando eu vivia me metendo em brigas porque ficava irritando meus coleguinhas falando que eles deveriam fazer as lições e prestar atenção haha'. Sim, eu era o tipo de criança que dava lição de moral nas pessoas.
Não é como se repentinamente eu começasse a mandar os outros melhorarem e começarem a fazer o que devem, mas eu meio que faço isso de uma maneira mais leve com os meus amigos e acho que isso irrita eles... Ninguém reclama porque devem relevar minha chatice =w=". Sei lá...
Cara, tentei jogar uma espécie de RPG via skype com uns amigos, mas não deu certo ~
Sempre admirei bastante gente que joga e queria alguém pra me ensinar, mas tem que ser uma pessoa que eu não encontre todo santo dia antes do meu horário de bom-humor, que é depois das 13:00 -q. Pois é, meio triste isso.

Ah sim, agora estou numa fase P*rra louca da minha vida em que o gênero musical que me satisfaz é o pop eletrônico, coisa que eu abominei por grande parte dos meus dias. O mundo dá voltas e agora, quem diria, a camii fica procurando playlists no 8tracks com a tag "dance" hahahaha'. Não vou começar a escutar essas músicas indecentes que tocam nas rádios, mas também não vou rejeitar qualquer tipo de som que me lembre 8-bits -q.

Quanto ao título do post, faz referência a um vídeo que assisti a muito tempo com o carinha que minhas amigas gostam. O nome dele é Leo, ele tem um canal no youtube... Você deve conhecer. Ou não, tanto faz.
De qualquer forma, gosto da palabra "tilintante" apesar de nunca ter usado em nenhuma ocasião.

Da próxima vez que eu for elogiar alguém, vou tentar dizer que a pessoa está "Tilintante de tanta fofura" ou coisa assim, vamos ver no que dá ~hue.

Anseolíticos

É, deu uma melhorada na mida vida -q.
Finalmente apresentei  o trabalho, deu tudo quase certo e a partir de amanhã volto a pensar nisso com mais calma.
Me dei essa semana de folga. Não estava com astral pra ficar organizando, planejando ou fazendo coisas responsáveis então, simplesmente esqueci de todas elas.
Meu humor passou de depressivamente pra uma coisa meio amena e vegetativa, sei lá -q. Estou cansada de tudo, não tenho mais vontade de fazer nada nem mesmo coisas boas. Acho que toda  minha energia foi gasta na semana passada haha'.
Agora, vou passar o resto de meus dias como uma criatura em semi estado vegetativo -masoq.
No último mês apareceu um gatinho no meu prédio e ele ficou aqui desde então. Eu e uma vizinha estamos alimentando ele, mas tem toda uma galera de condôminos que odeia ele ;w;".  O pior é que eu tenho certeza de que se fosse um cachorrinho, estaria todo mundo fazendo até mutirão pra achar uma casa pra ele. As pessoas são muito injustas... Eu queria muito ficar com ele, mas não tem como entrar mais um ser na minha casa que, temos que combinar, chamar de minúscula é ser bonzinho. Não quero ter que dar ele pra alguém... aaaah  :c.
Cara, minha vida tá muito desanimada. Preciso arranjar umas músicas felizes e umas receitas legais pra fazer. Descobri que cozinhar é divertido, quando eu faço coisas que quero.
Nos últimos dias tenho sido movida a J-rock e muita comida absolutamente não-saudável, acho que essas coisas também influenciam um pouco meu humor.
Cansei de editar também, nesse final de semana acho que não vou conseguir fazer muita coisa...Estou a fim de ver anime =w=" ~
Acho que faz mais 2 meses que não assisto nem jogo nada.... Deve ser uma mini-crise de abstinência hahaha'.

Sei lá tem sido a meu mantra ultimamente, coisa que já mostra a minha vontade de sequer pensar numa resposta mais elaborada.

É, definitivamente eu estou muito "sei lá" nesses dias.