Mudanças de postura e umas dorzinhas

Bem, depois daquela conversinha deprimente com a minha mãe (que na verdade seria melhor classificado como monólogo, já que tudo que fui capaz de fazer na hora foi olhar pro chão e me odiar) várias coisas mudaram aqui em casa. Organizei uma lista de tarefas pelas quais me responsabilizaria dali em diante e por enquanto tenho cumprido. 

De umas semanas pra cá a Tchela tem ficado bem mais doce e compreensiva, o que facilita bastante o diálogo e decisões em geral. Com isso até rolou uma divisão séria de tarefas de limpeza e manutenção da casa que tem sido cumprida com gosto. Ok, estamos nessa há uma semana, não é hora de se vangloriar, mas só de ter visto um pingo de comprometimento já me deixa super feliz, é inevitável.

Por conta das coisas que comecei a fazer agora,que  aliás vale mencionar são: varrer duas vezes por semana, lavar a louça todo dia, descer o lixo, passar minhas roupas (já fazia, mas conta), lavar minhas roupas e cuidar dos meus gastos com cursos e transporte; acabo me cansando muito mais rápido do que antes então minha energia tá bem abaixo do usual. Mesmo assim não consigo dormir bem, o que me enerva um pouco, mas ok, não é algo muito relevante.

Agora que tenho uma certa rotina está mais fácil acordar cedo e tal, me sinto produtivo e isso é gratificante, no entanto ainda não encontrei a motivação pra focar nos estudos ou ter energia suficiente pra querer sair de casa voluntariamente. Os remédios ainda vão demorar uns 15 dias pra surtir efeito, então a solução só cabe a mim presse desânimo.

Convenhamos que em termos de dar fim a falta de motivação não é muito comigo. 

Ontem fui a Lu e contei que ultimamente (na verdade deve fazer mais de 6 meses) tenho tido dificuldade em responder as pessoas virtualmente. Seja por voz ou texto, apesar de genuinamente me importar com a pessoa, o assunto e pensar numa resposta apropriada e que gostaria de dizer me dá uma apatia na hora de enviar qualquer coisa e acabo deixando pra depois. Um depois bola de neve que dificilmente chega a se concretizar. Para algumas pessoas me forço a responder, pois são muuuuuito importantes então passo por cima dessa angústia incoerente e escrevo, mas com grande parte dos casos sou omisso e só. 

É algo que me incomoda, mas não a ponto de mudar de atitude. A meu ver é como a situação com a inércia em cuidar da casa: foi preciso um choque drástico (aka o monólogo da minha mãe) pra que eu tomasse vergonha na cara; por isso estou tentando pensar no que pode servir como impulso pra melhora nesse aspecto. 

Pra me fazer pensar a Lu vem com essa: o que está te deixando com raiva a ponto de te fazer querer agredir o mundo? E eu fiquei "bicha, se eu soubesse já teria dito", como sempre, e aí além disso falei que era realmente algo paradoxal porque eu queria manter contato com as pessoas e trocar afeto com elas, mas fazia o contrário e provocava afastamento pro que ela respondeu "será que isso não é uma ação pra validar seu discurso de se sentir sozinha?" e mais uma vez fiquei com cara de tacho porque não tenho a menor ideia. 

Sinceramente isso me incomoda bastante nas sessões. Não sinto que resolvo nada, só recebo peças de um quebra-cabeça pro qual não tenho a imagem completa pra me basear e procurar terminá-lo. É frustrante.

Não sei o que me deixa com raiva, mesmo. Na verdade não me considero uma pessoa que guarda raiva pra si, normalmente me estresso fácil e tenho picos com besteiras, mas nunca é algo denso e prolongado. Sei lá.

Sabe, talvez seja uma forma muito esquizofrênica de auto-flagelo em que sabendo da minha vontade de ter gente por perto eu as afaste como castigo por não alcançar minhas altas expectativas. Será? Não sei se meu inconsciente chegaria a esse nível de plano maligno pra me punir. 

Tá vendo, só?  Não consigo pensar em nada que me deixe com raiva (lógico tem as injustiças e merdas gerais, mas nada "próximo" a mim) só o que me vem a cabeça são minhas próprias deficiências. Vai ver é isso mesmo. Vou tentar dar essa resposta na semana que vem, vejamos no que vai dar...

São tantas coisas pra falar aqui, realmente é como se tivessem passado meses desde a última vez que escrevi. Meses emocionais.

The struggle is so real it really hurts

Sem mood pra fazer qualquer coisa que não seja amenidade e me afaste da obrigação de desenhar...

Não sei porque, mas tô me sentindo uma porcaria pra desenhar hoje. Achei várias imagens inspiradoras, imaginei os meus desenhos finalizados, mas fazer não dá. Acho que passo mais tempo vivendo no mundo das ideias do que tendo atitude pra que as coisas realmente aconteçam.

Eu só quero fugir de tudo mesmo.

Esse é o motto de hoje.

Vai passar.

As coisas são meio que fofas

Tanta coisa na vida pra ser feita e eu só tô aqui... Apaixonada por esses pirulitos que provavelmente devem ser horrorosos pela quantidade de glitter neles. Talvez nem sejam comestíveis, mas são tão lindos. Pois é, divagando que eu vou haha.

Como todo o mês de julho, estou cansada por antecedência e não quero pensar em mover um dedo sequer. Claro que isso só fica no plano das ideias porque na real estou pra lá e pra cá revendo pessoas e arrumando tudo pro Canadá etc e tal.
Agora parece que começou de verdade sabe? É quase palpável minha ida e olha, sinceramente não achei que fosse ser fácil, porém confesso que imaginei ser não tão exaustivo em tão pouco tempo.

Acabei de descobrir que vou ter que pagar uma multa por não ter tirado o título de eleitor até o comecinho de maio, que coisa maravilhosa. Só espero que isso não mude nada com relação a meu pequeno probleminha com o passaporte, já que preciso desse bendito titulo pra tirar este troço. Olha, eu amo o Brasil, mas ao mesmo tempo o odeio em termos jurídicos e legislativos. PELO AMOR, NÉ, FILHINHOS?


(Vou casualmente deixar o link do cartório aqui, caso eu esqueça)

Agora, tenho que ficar ligando dia sim dia não pro meu colégio pra saber quando fica pronto meu histórico (que já deveria ter sido finalizado, digas-se de passagem), ir atrás de empresas de câmbio, criar um portfólio: que é algo assim, imensa e terrivelmente assustador. Resumindo: é fazer sem pensar muito porque estou a beira de um surto.

A parte boa é que as coisas estão sendo feitas, meio a toque de caixa, mas estão.

Coisas boas nessa semana:

1. ganhei vários patches super fofinhos e coloridos *-*;
2. Fiz um moooonte de coisinhas com o Tomate, o que me deixou super feliz já que 1) já posso vender arte na praia se eu quiser e 2) tenho novos colares finalmente haha;
3. Quinta-feira eu e Tomatildo vamos na 25 comprar as coisas necessárias para  fazer nada mais nada menos do que ~tchan tchan tchaaaaan~ uma caneca unicórnio <33333. Sim, esse é provavelmente o melhor momento do MÊS! Sério, é uma conquista gigantesca se eu for capaz de fazer um diy como esse;
4. O clipe do Troye com a Alessia Cara é a coisa mais amorzinho do mundooooo. Assim, senti invejinha? Claro né, mas seguimos em frente.
5. Achei um estojo de Tubarão Baleia muito lindo *0*. Isso é válido porque eu queria um estojo maravilhoso de tubarão que vendia no Etsy/tinha tutorial de como fazer na internet, MÃAAS, pra fazer era preciso ter uma máquina de costura e obviamente não tenho uma coisa dessas, já que não sei nem costurar a mão então eu tava bem tristinha porque achei que nunca teria meu estojo de tubarão. Daí, com essa descoberta internética vou poder realizar esse desejo fofurístico.

Ok, um problema: achei um outro estojo, que segue o molde do que eu tinha visto inicialmente, só que ele não tem lá a melhor das escolhas de tecido, mas se parece mais com um tubarão do que o outro, ou seja: não sei qual escolher.

De uma forma ou de outra, vou deixar os dois aqui pra depois resolver com a minha mãe. (Organizar uma mini votação na família quem sabe haha)

Lojinha

Lojinha

Bom, pois é agora que já estoquei livros pra provavelmente até o final do ano estou nessas de vontades de coisinhas semi-úteis como estojos, pelúcias, pingentes, etc. A vida dá dessas não é mesmo?

Tem que ter uma fofura pra compensar, já que não tá fácil pra ninguém.

Pra encerrar meu mais novo filhinho, Tamura-kyun. Até faz um certo sentido ele aparecer aqui já que se você for reparar, ele é meio que um tubarãozinho na vida. Super fofinho por dentro e doce, mas por fora meio amedrontador a primeira vista e incompreendido pela sociedade. MA BABE <3.

AFF, ser profissional dá muito trabalho

Quero muito saber o nome desse filme, achei fofo. Deve ser super teen drama movie, mas não tô nem aí u_u.

Então, uma amiga minha me chamou pra pedir emprego na agencia que ela trabalha.
A vaga de designer estagiário me pareceu okzinha, sabe? Mas pra concorrer tem que fazer.... É, isso mesmo, um portfolio decente e isso É UM SACO.
Depois de passar umas 20h fazendo esse bendito troço, ainda faltam mais alguns mini ajustes pra terminar e enviar um email pra moça da agência avaliar e dizer, enfim, se eu entro lá ou não.
Na real, tô até com medo de mandar e receber um "já preenchemos nossa vaga, obg" de tanto que tá demorado o processo aqui, mãaas, seja o que deus quiser, né não?
Enfim, é isso. Cansadíssima.

Que fique público aqui: mililion.tk

SO TAIEEEERRRD

*trying to get through these months like

É pois é.
FINALMENTE, estou aqui. Escrevendo, aleluia. Faz tanto tempo desde que usei o teclado do note que tá até meio difícil pra usar a acentuação e espaçamento correto das coisas, olha como o caso tá feio. Então, na verdade eu não tô com tempo sobrando pra postar aqui, nem mesmo agora, MAS como tô acabada e nada no mundo vai me fazer adiantar o trabalho mais do que já faço, me reservo o direito de desabafar.

Várias coisas aconteceram. Dentre elas uma é que tenho passado horas deprimentes em frente ao notebook fazendo (ainda) o martírio abominável, que agora só tem mais 15 segundos faltando e que se tudo der certo será finalizado hoje.
Outra é que o notebook está numa corda bamba entre me deixar fazer o martírio abominável e explodir/pegar fogo porque agora o cooler resolveu dar a louca e sair fumaça de vez em quando (nunca vi uma coisa dessas na minha vida, parece motor de carro, só que não posso jogar água nesse troço). Daí devido a debilidade do pobre pczinho, compramos um note novo e estou esperando ansiosamente pra que chegue essa semana, porque até instalar o pacote adobe todo mal vou ter tempo de trabalhar num pc decente (ou nem vou ter, do jeito que a coisa tá, vou fazer tudo nesse acabadinho mesmo).
Passado o surto do notebook, que não é nem o meu é o da minha mãe (que desde o ano passado acabei pegando pra mim por ser o único na casa capaz de rodar os programas da adobe já que meu bebê ainda é meio esquizofrênico e só aceita o photoshop e olhe lá) chegou o dia do meu novo curso de desenho começar. Yay.

Foi bem legal até. Minha professora é um amor, apesar de não gostar de O Menino e o Mundo, o que pra mim é algo difícil de lidar, mas tudo bem, a gente releva porque o resto dela é bom. A aula foi bem tranquila e ela tem um ritmo confortável pra passar o conteúdo, sinto que vai me fazer progredir sem aquela pressão maldita de sempre. O curso de desenho nº1 acaba daqui um mês e meio o que significa que agora vamos entrar no último assunto: anatomia animal, o que é uma troça já que cada um tem a sua e se eu já fico perdidona tentando fazer um corpo humano que segue uma série de padrões pré-estabelecidos, imagina meia dúzia de bichos diferentes. Pois é.
O curso de ilustração continua incrível, meus coleguinhas de lá são super simpáticos e gentis, só algumas exceções. Lá as meninas da classe são meio fechadinhas o que me incomoda um pouco, mas não dá pra reclamar já que os caras são mega sociáveis e não é só comigo, é entre todos eles, o que conta bastante. O clone do Ulrik ainda tá meio inatingível, mas descobri várias coisas sobre ele. 1 - ele gosta de Song of the Sea, ou seja: já ganhou pontos porque esse filme e o estúdio que o fez é incrível e eu amo; 2 - ele tem experiência com ilustração digital e agora tá tentando aprimorar o tradicional; 3 - ele faz inacreditávelmente 1 sketchbook por mês o que é desenho PRA CARALEO e isso é impressionante. Tinha mais coisa, mas acabei esquecendo com o montão de tarefas amontoadas na minha cabeça.

Hmmm, que mais... Estou cada dia  mais perdidamente apaixonada por The Wombats, porque é muito fofinho e nho <3.

Ah, sim! Finalmente acabou o tempo de espirrar aquele spray ridículo no Cuca e agora ele tá a coisa mais fofa do mundo outra vez. Na verdade, por causa do clima e o friozinho maravilhoso agora ele tá vindo espontaneamente pro colo da gente o que faz meu coração derreter, sério. Antes tinha pa-vor de colo, mal aguentava ser carregado. Ai é a melhor  coisa do mundo. Sou muito carente, não sei o que eu faria se ele não estivesse aqui. Não sei o que faria se ele não me aguentasse com toda minha melação pra cima dele também haha.

Achei essa foto muito linda, resolvi deixar aqui. Me dá tanta paz olhar pra ela, não sei explicar...

Cheguei a conclusão de que

[pausa porque, tá tocando Troye na minha playlist e aaaaaawn, gente esse menino é tipo, meu Nick Jonas (na época JB dele, óbvio) da vida, tem até os cachinhos]

De novo, cheguei a conclusão de que não vou poder comemorar meu aniversário essa semana e que tô no meio de uma crise disfarçada por isso. Não a comemoração, o fato mesmo. Acho que fica muito extenso e confuso falar sobre esse assunto no post agora, já tem coisa demais e é algo que levaria caracteres demais e surtinhos demais pra ser colocado aqui. Vou escrever outro post pra isso.

Esse fica por aqui.
~termina ao som de talk me down porque a vida tem esses fragmentos de felicidade~

Parece um garotinho, nhô

fotos antigas que iludem a gente </3

Retificando o título: parecia um garotinho. Affe. Eu achando que tava com mais um artista com cara de bebê na listinha de descobertas sensacionais, me enganei. 

Aqui parece um jovem universitário gentil hahah.

AHÁ! Ele ainda parece um garotinho nessa foto:

Ah, entendi tudo agora. Ele não gostava provavelmente das pessoas acharem que ele tinha cara de garotinho (o que é um baita desperdício, mas tudo bem). Daí ele deixou o cabelão crescer, afinal cabelo liso a gente deixa até a bunda se puder e a barbinha encher e tchans disfarce para a fofura de bebê.

Mas, ainda é um menininho de barba e cabelo longo se for reparar. Ó

Esse nariz é tão perfeito... Será que ele fez plástica ou é uma genética abençoada mesmo? Me lembra do nariz de um carinha que gostei bem de leve (o que gosta do Mika) hahaha. Era impecável também e ele fazia questão de realçar nas fotos, acho meio narcisista. Enfim ~

Sei que não tem nada a ver eu ficar falando e falando sobre ele. Mas tem um motivo: ele é sensacionaaaal. Eita som eletrônico gostoso de ouvir. Viciei. E ele é francês, ou seja, já conta vários pontos. Madeon tem direito até a nome fofo como Hugo Pierre. Gente, é um bebê Hugo haha.

Ah, outras coisas que eu queria falar: a banda Placebo é muito boa e jurava que era o nome de uma banda nacional... Tô meio confusa sobre isso ainda. Passion Pit e Madeon serão aparentemente meu próximo vício em maio, porque tá MUITO BOM escutar os albuns deles <333.

Vou até procurar uma playlist dele no youtube aqui, do Hugo.

Aí, prontinho.

Ah, também li um mangá tão bonitinho ontem. Fazia um tempão desde que tinha lido alguma coisa. Na verdade, li Watashi ga Motete Dousunda recentemente (mês passado acho), só que quase não conta, porque é meio que um shoujo esquisito e agora mangá pra mim é meio que sinônimo de yaoi ou shoujo bem fofinho e desenvolvido. Como não tenho cabeça pra ler nada mais elaborado, fico só com isso mesmo. Nem isso, já que praticamente não leio de forma alguma.

É engraçado como retomar o hábito de ler mangás me deixa mais felizinha. Acho que é a nostalgia fazendo efeito, não sei bem. 

Comecei a ler Anexos também. Tô pensando em fazer maratona da Rainbow nas próximas semanas, aproveitar que tenho Ligações dela aqui e assim poder dizer com propriedade que "amo todas as obras dela". Mesmo que eu não tenha lido aquela historinha do livro colaborativo (não sei se é assim que chamam, mas é isso) dela  com o Levithan, a Holly Black  e mais um montão de gente.

Nhaaa, ainda não tá tãaao legal quanto os outros livros, mas Anexos é bem realista, o que é meio cativante por si só. 

Ai, acabei de achar uma música horrível da Placebo. Credo, não vou nem comentar. Pelo menos logo em seguida vem Passion Pit pra adoçar tudo outra vez.

Ainda não retomei meu trabalho maltido. Farei isso a partir de segunda, pretendo finalizar tudo até sexta que vem. Tomara haha.

Sei lá, tá tudo normal. Nem ruim nem bom. Só passando batido mesmo.

Desacontecendo

Ois mundo.
É, agora tudo voltou ao que era como no ano passado. Aulas normais, pessoas babacas, sono, fome no caminho até em casa, uma vida sem-sal. Sabe, nunca pensei que fosse ter um primeiro-dia de aula monótono na minha vida, mas ontem foi a  prova de que quando acho que não há nada de mais desinteressante, aconteceu minha volta as aulas. É, foi bem normal.
Ok, ninguém estava esperando por uma coisa emocionante nem nada disso. Só... Um pouco mais, hã, animada talvez?
De uma forma ou de outra, sinto que as coisas estão longe de progredir agora.
Viajei no finalzinho das férias e acabei lendo 5 livros em uma semana ~meu novo e imagino que eterno recorde~ e vejam só quem agora anda viciada em Markus Zusak? Êeeeee, estrelinha dourada pra mim -q.
Já li 3 livros dele e estou terminando a trilogia dos Irmãos Wolfe que, apesar de ter uns personagens meio babacas, é bem legal c: . Não estou conseguindo ler livros fantasiosos ultimamente. Não sei porque.
Nada de relevante tem acontecido e agora estou tendo que me organizar pra não vacilar com as tarefas da escola e as coisas que tenho que fazer em casa. Estou reclamando demais hoje, que coisa mais feia.
Queria poder dar um jeito nas coisas, todas elas. Minha cara, meu quarto, meus estudos, minha família e em mim. Tudo parece meio fora do lugar e não sei o que fazer pra arrumar (exceto as coisas materiais, essas eu sei como tenho que arrumar, só não tenho energia pra fazer isso mesmo -q). Estou precisando de novas doses de homeopatia, pra ver se minha cabeça se estabiliza um pouco e eu consigo pensar em algo que valha a pena.

• Uma coisa legal nisso tudo

Nhá, sexta-feira finalmente assistirei A Menina Que Roubava Livros espero que seja tão bom quanto estou esperando, quero que esse filme me faça chorar com a história contada do mesmo jeitinho do livro! Espero que tudo dê certo até lá e que meu aparente mau-humor pós-ferias passe logo haha.

Inté ~

Cansada de me cansar de modo tão cansativamente cansante

Yos ~
Contra minha vontade acabei ficando um tempão sem postar aqui. Nem foi tanto tempo assim, mas foi um período em que me deu uma super vontade de escrever e não pude por estar ocupada demais. Isso me frustra.
Nessa semana aparentemente todos  acordaram e notaram que a amostra cultural é na semana que vem e estamos todos correndo feito loucos pra que tudo dê certo e consigamos cumprir todos os prazos. Minhas atribuições estão indo bem como eu havia planejado e a cada dia estou ficando um tiquinho mais orgulhosa de mim mesma por não surtar e jogar tudo pro alto. Não que eu esteja fazendo coisas absurdas e dificílimas, nada disso, só não estou acostumada a mexer com trabalhos manuais. Estou me descobrindo como criatura capaz de pintar algo de forma aceitável, o que é bem legal até.
Essa semana na escola foi um tanto quanto vagal e o assunto mais importante na mente de todos é a tal da amostra, então não houve nada muito relevante.
Na verdade, tudo está bem legal pra mim. Nada de grandes reviravoltas sentimentais. Só algumas coisinhas que tenho que recuperar as energias pra resolver, mas nada muito alarmante.
Estou muito muito cansada. Cansada de estar cansada o tempo todo e de me cansar com tudo. Redundância é a palavra exata que define tudo isso. Está tudo se repetindo nesses dias meio apagados. As mesmas preocupações, tarefas, conversas, it's all the same. Mas até que isso não é tão ruim assim. Prefiro uma monotonia do que algo que me faça agonizar toda noite e que me faça perder o sono. Posso aguentar mais um tempinho de "inércia emocional".

Mudando de alhos para bugalhos (expressão que tem por baixo o dobro da minha idade -q), comecei a ler um mangá que a muito estava procurando ~! O nome é Hibi Chouchou e sinceramente, meu único objetivo relacionado ao mangá era o personagem masculino que faz casal com a protagonista. Faz um tempão que eu via imagens dele em tudo que é canto da internet e não conseguia descobrir de onde ele era. Finalmente achei o bendito mangá e comecei a ler aos pouquinhos ~entre aulas e quaisquer 5 minutos de tempo-livre~. A história é bem fofinha, mas meio água com açúcar. É bonitinho, no entanto não é um título que eu indique pra todas as pessoas com quem falo sobre esse tipo de coisa. Apesar de torcer pra que o casal principal fique junto, não posso deixar de nutrir uma paixão pelo Kawasumi. Ele é o tipo de estereótipo que imagino que ganhe o coração de muita menininha por aí -q.
Nada de personalidade cativante, nem visual chamativo de "príncipe do baile". Ele é apenas um menino muuuuuito tímido, que usa óculos (coisa que, admito, me seduz em níveis estratosféricos) e tem um caráter de bom garoto e é super gentil, dentro do que lhe é possível fazer com toda sua timidez. Resumindo: ele é aquele guri tímido e que não se destaca muito a menos que você preste atenção nas pequenas e belas ações que ele faz. AAAAAAh, ele me encanta! Sério, sempre gostei desse tipo de pessoa. Sem falar que desde muito tempo eu já o perseguia virtualmente procurando saber de onde ele tinha surgido -q. Acho meio complicado isso de "cobiçar o homem da protagonista", porém nada posso fazer se antes de saber que eles eram um casal eu já tinha escolhido ele como meu mais novo preferido. u.u
Aliás, estou super a fim de fazer uma listinha com os nomes dos personagens que gosto englobando tudinho que já li e assisti até agora. Vai ser legal ter esse pequeno momento de nostalgia haha <3.
Por falar em nostalgia, hoje resolvi cavucar o Deviant Art e jogar alguns otoges da Amy linda (aka Pacthesis) *-*. Os jogos dela são simplesmente perfeitos ~ Fazia um bom tempo que eu não jogava, então resolvi retomar um pouquinho do que já foi um vício super presente nos meus dias de semana atarefados e seguidos de muita procrastinação.
Outra coisa que quero fazer é começar a entender, sim entender porque até agora só ouço falar e não me mexo pra ir procurar saber sequer o que é, algo sobre Homestuck. TODO mundo fala, ama e venera esse treco que nem mesmo sei direito sobre o que se trata. Fico meio envergonhada, mas por mais vontade que eu tenha, nunca me lembro de procurar quando tenho tempo. Na verdade, acho que isso se deve ao fato de eu quase não ter tempo.
Pois é, tá complicadinho esse finalzinho de outubro, mas logo passa. Estou me iludindo... Passa nada. Não por enquanto. Não até dia 19 quando terminarão as últimas provas. Até lá estarei atrelada a dias corridos e meio desgastados dos quais muito provavelmente não terei muitas lembranças.
Enfim, fico por aqui desejando o melhor pro que está por vir.

7 bilhões de cabeças, uma infinitude de complicações

Hey, pessoa.
Não estou muito a fim de escrever hoje... Mas por alguma razão contraditória, quero postar alguma coisa só pra me sentir "inaugurando" o novo layout que coloquei as pressas ontem -v-.
Não que eu tenha algo pra dizer, só quero... sei lá o que eu quero.
Vamos falar de vida~
Como vai a sua? E a das outras 7 bilhões de pessoas no mundo? Será que está boa? Ou melhor, será que elas acham  que a vida delas é boa? Provavelmente não.
Isso é uma coisa bem babaca do ser humano. Sempre encontrar defeitos e valorizá-los mais do que as coisas legais que acontecem sempre. A gente não sabe direito valorizar o que tem e acaba focando no que já teve ou no que almejamos ter algum dia. Daí vem a tristeza acho, de querer sentir o que não se sente. De não alcançar o inatingível. Outra coisa bem subjetiva: o inatingível. Cada um tem o seu.
Meu inatingível não é muito elaborado e certamente conheço muitos que estão a pouquíssimos passos de conseguir chegar lá, enquanto estou aqui... Sendo só eu.
Não acho muito legal se depreciar, muito pelo contrário, tem de se valorizar o que temos não só a nossa volta, mas principalmente internamente! O único problema é quando se perde a noção das coisas a serem valorizadas dentro de si mesmo. Bem agora estou escutando uma música que reflete bem o que estou sentindo, vou citar só um trechinho:

"Ever since I could remember
Everything inside of me
Just wanted to fit in 
I was never one for pretenders
Everything I tried to be
Just wouldn't settle in "

Pois é, tenho a mania de escolher o que quero ser, como e quando quero fazer tudo isso. Só que ninguém nunca me deu essa oportunidade pra escolher né? Eu esqueci desse detalhe e acabei planejando minha vida inteira por impulso. Super curto viver fantasias momentâneas e planejar tudo que esteja ou não ao meu alcance, me divirto com isso. No entanto, quando os dias vão passando num ritmo cada vez mais frenético, todos os meus objetivos são deixados em segundo plano e quando noto muitas das coisas que eu esperava ter feito ficaram esquecidas e continuo do mesmo jeito sem progredir, cada dia morrendo um pouquinho.
Me pergunto se é assim só comigo ou se existe por aí alguma outra pessoa que fique se perguntando o porquê de ela nunca atingir suas metas e cada vez que se olha no espelho nota a passagem do tempo a deixando pra trás em suas próprias memórias.
Muito provavelmente tudo isso seja apenas perda de tempo e energia, já que ficar devaneando sobre assuntos que não fazem você ir pra frente não serve pra muita coisa. Mas até que alivia um pouquinho. Faz parecer que é menos complicado. Aliás, nada é complicado de verdade, ao menos é assim que eu encaro as coisas. Nós é que tornamos tudo mais difícil. Não sei porque, mas os humanos são meio masoquistas e gostam de um desafio. Como a vida foi projetada para seres simples, ele não se adequa e passa a colocar empecilhos em seu caminho a fim de criar uma experiência mais excitante e isso acaba passando pra todo mundo que vive em sociedade, já que esse costume acabou virando algo habitual. Começamos a encarar coisas simples como grandes problemas e passamos um tempão tentando solucioná-lo mesmo que outros ao nos verem em tal situação apenas digam "Não entendo porque você acha isso terrível, é coisa da sua cabeça" e é mesmo. A cada nova cabeça, uma nova forma de encarar a vida simples e de complicá-la a sua maneira.

A minha já está bem complicadinha internamente, já que a minha volta nada parece tão real quanto o que tenho se reverberando aqui dentro. De qualquer forma, é só uma questão de tempo.

Tilintante

Ois pra você que casualmente apareceu por aqui ~
É estou sumida. Que meigo da sua parte se notou isso :3.
Tudo tem acontecido de forma meio frenética na minha vida ultimamente então, não consigo muito tempo pra sequer entrar no computador. Pra falar a verdade, eu não deveria estar escrevendo um post agora. Deveria estar estudando, mas como a força de vontade foi dar uma voltinha pelo bairro, cá estou eu postando sobre devaneios e personificando sentimentos (Força de vontade é  um sentimento? Não faço a menor ideia,  meu caro).
Esse  post tem muitas tags cara. Na hora em que escolhi todas elas, eu realmente estava super  a fim de escrever sobre tudo aquilo... Mas agora fiquei meio sem ideias haha'.
Bem, comecemos pela minha vida.
Estou  fazendo os trabalhos da escola regularmente, saindo com meus amiguinhos de vez em quando e tentando aperfeiçoar minhas habilidades no quesito desenho.
Fui numa festa de quinze anos na sexta passada. Foi legal. Minha amiga estava linda (parecia uma fada, cara *0*), meus amigos da escola antiga estavam lá, só que umas coisas meio desnecessárias aconteceram...
Sabe, nada contra beijos no ombro etc e tal, mas eu prefiro quando estes são dados por pessoas que não namoram. Sei lá, sou absurdamente ciumenta então, se meu namorado fizesse isso com alguém...Bem ele ia ter um turbilhão de sermões esperando por ele então....Não curto a ideia de colaborar com o amor de outro alguém a fazer isso.
Deixando isso de lado, coisas legais também aconteceram ~ c:
Eu fui assistir Percy e o Mar de Monstros com uma amiga, me frustrei por causa do filme (masok), ganhei os três primeiros volumes de Desventuras em Série que pretendo ler em breve ~huhuhu~ e comecei a ler A Menina que Roubava Livros e tenho algumas coisas a dizer sobre o livro: AI MEU DEUS AQUELE LIVRO É A COISA MAIS PERFEITOSA DO UNIVERSO <33
Sim, aquele livro é o máximo, não aceito comentários negativos sobre ele, que os outros guardem pra si suas críticas aquela obra maravilinda u.u.
Tenho estado, para variar, meio desmotivada pra viver etc e tal. Mas até que mesmo com essa minha preguiça constante, estou levando as coisas de uma maneira mais leve e gastando menos do  meu tempo com assuntos supérfluos como, por exemplo, cobrar resultado das pessoas ao meu redor.
Minha mãe diz que estou voltando a ser a Camila de seis anos, quando eu vivia me metendo em brigas porque ficava irritando meus coleguinhas falando que eles deveriam fazer as lições e prestar atenção haha'. Sim, eu era o tipo de criança que dava lição de moral nas pessoas.
Não é como se repentinamente eu começasse a mandar os outros melhorarem e começarem a fazer o que devem, mas eu meio que faço isso de uma maneira mais leve com os meus amigos e acho que isso irrita eles... Ninguém reclama porque devem relevar minha chatice =w=". Sei lá...
Cara, tentei jogar uma espécie de RPG via skype com uns amigos, mas não deu certo ~
Sempre admirei bastante gente que joga e queria alguém pra me ensinar, mas tem que ser uma pessoa que eu não encontre todo santo dia antes do meu horário de bom-humor, que é depois das 13:00 -q. Pois é, meio triste isso.

Ah sim, agora estou numa fase P*rra louca da minha vida em que o gênero musical que me satisfaz é o pop eletrônico, coisa que eu abominei por grande parte dos meus dias. O mundo dá voltas e agora, quem diria, a camii fica procurando playlists no 8tracks com a tag "dance" hahahaha'. Não vou começar a escutar essas músicas indecentes que tocam nas rádios, mas também não vou rejeitar qualquer tipo de som que me lembre 8-bits -q.

Quanto ao título do post, faz referência a um vídeo que assisti a muito tempo com o carinha que minhas amigas gostam. O nome dele é Leo, ele tem um canal no youtube... Você deve conhecer. Ou não, tanto faz.
De qualquer forma, gosto da palabra "tilintante" apesar de nunca ter usado em nenhuma ocasião.

Da próxima vez que eu for elogiar alguém, vou tentar dizer que a pessoa está "Tilintante de tanta fofura" ou coisa assim, vamos ver no que dá ~hue.

I'm sick of all of it again

Triste ver que toda minha alegria sumiu...
É, nada é perfeito e minha vida menos ainda.
Fiquei um tempão sem postar nada por falta de tempo e agora vou acabar voltando justo com uma mudança  de humor que aparentemente é mega-brusca. Na verdade, foi tudo uma lenta e dolorosa transição haha'.
Meu colégio tem uma feira cultural anual e pra variar, eu tive que ficar organizando meu grupo, as tarefas e tendo que lidar pra variar com uma pressão enorme. Não que as pessoas me pressionem, elas são bem legais nesse quesito, meus colegas de grupo são todos meus amigos fofos. Mas eu mesma tenho um nível de exigência que passa da estratosfera, o que me destrói internamente.
Fiquei noites sem dormir, com a cabeça explodindo, ânimo péssimo e irritabilidade a flor da pele, resumindo: estou morrendo.
Pessoas me cansam, velho.
Estava tudo certo até terça-feira passada, eu tinha passado por uma semana meio estressante no começo do mês porque dia 17 teve simulado e tive  que estudar bastante, mas depois quando eu achava que tudo estava certo e nos seus devidos lugares de novo, surge meu professor maldito mandando nós começarmos nosso trabalho MEGA COMPLEXO pra apresentar pra ele segunda-feira. Aquilo definitivamente me desestruturou.
Pra começo de conversa, eu já não queria nem mais participar da amostra cultural, mas me senti culpada em deixar meus amigos na mão então aceitei continuar, mas nós tínhamos um cronograma pra começar o trabalho só semana que vem e ele queria que a gente fizesse uma parte de tudo pra apresentar pra ele. Aquele cara já tinha pedido pra gente fazer um relatório, esse era o trabalho do trimestre, não tinha p*rra de apresentação nenhuma. Hahaha' isso me irritou muito.
Só de pensar que eu vou ser criticada por um trabalho ruim já me estressa, mas não tinha outra alternativa sendo que ele nos havia dado pouco mais que 5 dias. Daí em diante, meu terror começou.
Sei lá, pessoas me irritam. Não basta deixar de ser o que a sociedade espera, tem que estragar a vida dos outros.
Meu maior problema é não saber lidar com a dificuldade dos outros. Sinceramente, acho insuportável ver gente que nem ao menos tenta dar o seu melhor naquilo que deve fazer. Se você é médico, tente ser o melhor médico possível e cuide bem dos seus pacientes; seja o que for, faça o seu melhor de acordo com a sua atribuição. Por que os outros tem tanto problema em ser o que a sociedade espera deles? Não espero que ninguém seja o melhor ser humano da Terra, só me irrita o fato de as pessoas serem ruins e nem ao menos se darem o trabalho de melhorar pra depois não prejudicar os outros.
Realmente não sei lidar com isso. Não sei lidar com pessoas, com seus erros, com o que deixam a desejar e todos seus aspectos ruins. Sei que tenho  uma lista quase  infindável de defeitos, mas eu não me contento com isso e tento melhorar, então o pior pra mim é ver os outros se acomodando e literalmente ferrando com a minha vida sem tentar evoluir enquanto eu só enfrento dificuldade por causa de seres inúteis que nem ao menos pra tentar melhorar um pouquinho que seja servem.
É, sou meio revoltada com as pessoas =w=".
Agora, só pra deixar a coisa mais interessante, minha mãe não quer nem olhar na minha cara e estou completamente atolada em péssimas perspectivas do meu futuro.
Apesar de querer que tudo isso passe o mais rápido possível, sinto que estou desperdiçando  minha vida cada vez mais. Não quero olhar pra trás e pensar "nossa como eu fui uma adolescente deprimente e babaca, agora olha pra mim perdi a melhor época da minha vida". Não quero aturar tudo isso, mas também não quero perder a chance de melhorar por mais que agora pareça impossível. Minha vida tá uma bagunça, não dá nem pra saber o que eu quero hahaha'.
Parei de ter vontade de acordar de manhã. Não quero mais ir pra escola, não quero mais ver gente. Nada mais parece me fazer algum bem significativo. É ridículo ficar vendo o lado ruim da vida, já que eu tenho muito mais sorte que um monte de gente sofrendo por fome e dor em vários cantos do planeta, mas não dá pra evitar ser pessimista agora. Ter pena de si mesmo é feio, então acho  que meu cérebro acha melhor sentir raiva de tudo pra não ficar penando pelas coisas que acontecem.
Bom, pelo menos acho que amanhã parte do meu tormento acaba. Vou ter que ver a cara do professor reclamando do meu trabalho, escutar meus amigos todos frustradinhos e mais do que isso, vou ter que me aturar por mais um dia com um humor do cão.
Espero que isso tudo passe logo. Eu tinha até tomado um remédio homeopático que tinha me feito super bem, mas aparentemente eu penso demais e acabo superando a eficiência do remédio... É. tá mesmo complicado lidar comigo.



Quando estou meio deprimida, super curto umas músicas meio gritadas etc e tal, então ta aí uma playlist que representa bem  como está a minha cabeça agora.

Dummy dummy dummmmmy

Waaaaaaa~
Estou cansada de tantas dificuldades pra conseguir meus otome games ;AAAAA;. Não basta ter que procurar até os confins do google pra achar algo decente, tem que achar sempre um mooonte de coisa linda e maravilhosa em japonês né? Pois é, só pra acabar comigo!!! òAó
Tentei trilhões de vezes entender como se baixa um torrent e aparentemente sou a maior lesa do universo porque até hoje não sei fazer isso. Tenho uma lista gigantesca de games perfeitos que não faço a mínima ideia de como jogar e fazer com que ele seja traduzido e tudo isso por que, por que, por que? PORQUE A JOÇA DO BRASIL NÃO TEM A LÍNGUA MÃE COMO O BENDITO DO JAPONÊS, MEEEE DIIIIZ? çwwwwç"
Estou sofrendo pra entender um tutorial para bobos, veja bem, nem assim eu consigo entender direito ==" enquanto baixo Heart no Kuni no Alice. AAAAh, odeio ter esse tipo de dificuldade. Não que eu não odeio qualquer outro tipo de empecilho que fique entre mim e meu objetivo, eu odeio isso também =w=", mas ter que lidar com tutoriais em inglês é muito chaaato!
Argh, estou irritada, confusa, com fome e parecendo um zombie por causa da sinusite '-'. Da hora a vida.
Preciso me concentrar agora, apesar de não conseguir soletrar direito nem meu nome nesse instante, tenho que manter a cabeça no lugar e não desistir. Acho que meu computador me odeia depois de tanta coisa maluca que eu baixei ._.". Sinceramente, estou num ponto de exaustão em que se aparecer uma janela com um bonequinho palito dizendo "Download the Otome Game for free clicking in this suspicious link"  eu vou clicar o_o". Estou biruta~ -q
Fufufu~ camicamii está surtando, ai que feioso fazer isso na frente dos outros çwç".
Enfim, só queria desabafar um pouco. Agora lá vou eu de volta a luta com os torrents e tradutores e "pathes" e sei lá eu mais o que ~~~~~~~~~~~~~(/O A O)/~!!
Fightooooooo~!

Semana inútil..

I'm dying (~ =//A//=)~ !! *rasteja sem energia*
Depois de uma semana feeling like a zombie, eu preciso de pelo menos algumas horas no computador çwç". Fazia muito tempo que eu não ficava resfriada, que sensação horrível. Ou melhor dizendo, falta de sensações porque tudo que eu sinto resume-se em fraqueza ==".
Nada muito relevante tem acontecido. Dei um tempo nas aulas de japonês.... apesar de ser algo muito triste me sinto aliviada por não ter mais que correr com o conteúdo do curso. Eu já não estava conseguindo aprender mais nada sem tempo pra treinar os benditos kanjis ;nn;. Espero que daqui a seis meses eu já consiga tempo suficiente pra me dedicar a aprender direitinho essa língua que eu amo tanto ^~^.
We~ pelo menos fiz algumas coisinhas que queria no decorrer dos dias: acabei de assistir Amnesia e Sukitte ii na yo, que apesar de animes muito fofos não me cativaram muito pelo final :T; e finalmente terminei (P)lanets!! *--*
Depois de aproximadamente 13 horas jogando e pulando um mooonte de coisas que se repetiam em todas as rotas, consegui completar todas as rotas com os "Perfect endings" <3. Decididamente meu favorito é o Kaius, mas por mais que eu tente e dê o melhor de mim, sempre me dou melhor com os personagens fofinhos e meiguinhos =w=".
Não importa o jogo, sempre consigo o melhor final primeiro com eles. Acho que meu amor por crianças me influencia fazendo com que seja mais fácil lidar com personalidades mais meiguinhas e de certa forma infantis hahaha'. De qualquer modo não é algo ruim, apenas curioso ^ ^.
Nháaa, preciso melhoraaaaar desta lasqueira de gripe (G A G) ~
Não aguento mais '-'.
Por enquanto vou ficar mais tempo em casa do que outra coisa, tenho que acabar de ver um monte de animes ainda e ainda não decidi qual otome game baixar ><. Minha vida tá tão paradinha que até assusta --'.
Nem parece que meu aniversário tá chegando. Eu mesma não lembrava que a data está próxima. Pra variar estou um pouco decepcionada com o rumo que as coisas têm tomado. Vou fazer 15 anos e quase nada do que eu esperava na minha vida aconteceu. Definindo em uma palavra: frus-tran-te.
Acho que todo mundo idealiza como vai será sua própria vida daqui alguns anos. Mesmo estando super feliz por ter muita coisa boa e momentos felizes, eu esperava algumas coisinhas mais...enfim, não posso reclamar se a culpa é minha por não ter conquistado o que queria.
Bem bem bem, cá estou eu uma menininha que mal começou a viver e já está reclamando não é mesmo? =w="
Pois é, sou uma chata mesmo u.u -q.