Atribulações e falta de saco

Não resisti a essa imagem do Tigrão <3.

PUTA QUE PARIU, MEU.

Odeio essa correria pra arrumar as coisas pro Canadá. Que saco isso. aff.
Nesses últimos dias fiquei enlouquecido indo atrás de agência que me arranjasse um lugar pra ficar lá e adivinha: caro pra caralho.
Além disso tem o fato de que vou pagar o valor das minhas passagens em imposto porque descobrimos recentemente que herança é taxada.
Ok, sou o primeiro a dizer que os impostos devem ser cobrados de acordo com a renda e o valor arrecadado de cada um, sendo progressivo de forma a não sobrecarregar a população de renda mais baixa, mas né CARALHO gente eu só recebi essa quantia uma vez, não dá nem pra comprar uma quitinete, porque cês fazem isso comigo?

Outra coisa: acabei de descobrir que todas as pesquisas que fiz foram baseadas no endereço do campus errado da VFS. Eita como distração afunda a gente, né não?

Bem, nas minhas andanças internéticas achei duas casas onde eu gostaria de morar... O problema é a minha mãe, a falta de gente pra cozinhar pra mim e o trajeto até a escola que é meio longuinho.

Uma das casas é de três jovens (é muito estranho citar gente assim haha) de uns 20 e poucos e que aparentemente são pessoas com quem eu me daria super bem. Há a possibilidade deles terem um gato  o que é uma enorme vantagem já que sem cuca por perto sei que vou sofrer bastante sem uma bolinha de pelos. O problema é que fica a 40min de ônibus e eu terei que cozinhar tudo e lavar roupa etc etc.

Retificando umas 2h depois: a casa desses estudantes não vai rolar porque eles precisam de alguém que se mude num futuro próximo </3. A vida dá dessas.
Tem um outro apartamento com 2 caras que tem um gato e um deles é ator e o outro pelo que entendi é garçom. Sei lá né, acho qualquer um que tenha um gato legal e a descrição de pessoa ideal pra eles batia bastante comigo então vamos ver...

Nha nha, me cadastrei num site de homestay e mandei umas mensagens pra famílias, mas ainda assim fico ansioso.

Agora que sou um ser humano provido de netflix eu, mamãe e minha tia estamos assistindo Avatar <3. Há uns dois anos eu falava como elas iam amar a série e tal que era infinitamente melhor que o filme e tal, mas nunca tomava inciativa pra baixar os episódios e tal.
É ótimo porque tira a TV do Discover Home&Health e possibilita que todo mundo assista algo legal e relevante ao invés dos tão batidos programas de reforma. Amém.

Estou na casa dos meus avós enquanto um moço reforma o banheiro e a sala lá de casa. Trouxe o gordo comigo e agora minha mãe e minha tia também ficam aqui até terça-feira já que não temos nem chuveiro, privada e pia.
Tô felizão com a reforma, apesar de ter vários imprevistos e gastos a mais. Sei lá, assim que terminarmos isso vou fazer o possível pra deixar tudo impecável e chamar as pessoas mais vezes pra lá.

Estou sem muito tempo pra pensar em qualquer coisa que não seja relacionado a Vancouver, mas estou até que bem.

Comecei a ler Raven Boys e fiquei boladíssimo com a descoberta de que meu gay couple só vai se concretizar no final do último livro.

(Chandler define bem meu mood com a descoberta. Na verdade define muito bem meus dias em geral.)

Que bela bosta, eu tava apostando muito nesses livros por terem tanto representação bi quanto gay, aff.
Bom, pelo menos é interessante, mas né queria mais.

Minha tia continua me empurrando livros sérios que não tenho a mínima vontade de ler. Devem ser interessantes e tal, mas não tô com cabeça pra isso. Não quero saber de inteligência emocional, nem liderança, nem nada disso...
Tadinha, sei que as intenções são boas, mas não consigo levar isso adiante.

Estou um pouco preocupado com dinheiro ultimamente já que agora minha terapia aumentou 10 vezes praticamente.

Alias, vamos falar rapidamente sobre isso: contar a Lu que eu ia parar a terapia com ela foi horrível.
Como não sou bom com assuntos sérios não consegui coragem pra contar de cara no começo da consulta então falei no finzinho e ela simplesmente me mandou ir embora que tinha acabado o tempo e que "não era assim que se terminaria um processo de tantos anos". Bem, fui nessa semana retomar a finalização e só tive mais e mais surpresas ruins.
Ela se sentiu traída sabe? Sendo que o que eu disse era que justamente por gostar tanto dela não consigo contar todas as coisas.
Aí ela falou que eu estava praticamente indo num caminho de auto-destruição e que estava demonstrando cada vez mais sinais de semelhança com meu pai no quesito dificuldade em criar vínculos e que isso era perigoso e não sei o que.
É, foi bem horrível. Mas passou.

Sinto que fiz tudo que podia e que foi da forma com a qual eu estava preparada pra lidar. Consciência tranquila, apesar de ainda um pouquinho perturbada.

Ok, voltando pra pauta sobre dinheiro: minha mesada reduziu 5/6 e agora vou ter que me controlar bastante pra não estourar o limite.
Estamos todos apertados com a reforma, minha mãe voltando com a terapia e eu mudando de profissional então tá bem complicadinho.
Ainda não sei bem como vai ser, mas estou mais do que nunca aguardando ansiosamente meu aniversário.

Sei lá, as coisas estão indo num ritmo muito rápido preu acompanhar. Ainda não peguei no tranco pas aulas da Giully. Um dia eu chego lá ==".

Nossa, esse tá sendo um post bem abrangente no fim das contas. Estava morrendo de vontade de escrever há dias, acho que é por isso que tá tão verborrágico. Tava represando tudo aqui dentro.

No começo de abril vou trabalhar num evento pra um amigo da Tchela (minha tia). Vou ter que alugar um terno pra isso e, cara, eu não poderia estar mais feliz com isso! Faz um tempo que venho sonhando acordado pensando em mim mesmo vestido formalmente.

{ Agora um pequeno adendo:
Uma idealização um pouco recorrente é a de mim todo vestido com um terno, sapatos, gravata borboleta me olhando no espelho do quarto da Tchela e minha mãe entrando no cômodo... Eu olhando pra mim mesmo e chorando (porque, cara, sei que me realizaria tanto) e me virando pra ela e dizendo numa voz baixinha "eu estou tão lindo" e ela chorando, assentindo e lentamente me abraçando e respondendo "eu sei".

Seria um reconhecimento tão maravilhoso. Minha mãe me aceitando como masculino... É algo que só de pensar já me dá vontade de chorar um pouco.
Quem sabe um dia... }

Pro evento minha mãe conversou com uma outra tia minha que vai tentar me emprestar o terno dela. Estou torcendo pra não ficar bom, assim vou poder ir sozinho e alugar um terno masculino, como deve ser.
Mal vejo a hora de me ver vestido a rigor. Ah~

Nesse final de semana tem o Lolla. Achei que estaria mais animado, mas não tô muito nessa vibe adolescente ultimamente. Será ótimo, vou ver 1975, TDCC e Strokes o que é lindo.
Quero pegar amanhã pra checar se decorei as letras das minhas músicas favoritas pra não fazer feio no show.

Sei lá, como sempre preciso de férias.

Pontos positivos

Essa imagem consegue ao mesmo tempo me acalmar e me angustiar de forma impressionante.

Ai ai, apatia e tristezinha nossa de cada dia a parte, coisas boas tem acontecido também. Quero falar delas. 

Ontem minha mãe veio conversar e ela me perguntou porque eu estava tão pra baixo e, bem, respondi que "eu tô feliz" ao que ela sorriu (aquele sorriso carregado de dor e compaixão, sabe?) e aí comecei a listar as coisas pelas quais eu estava mesmo feliz naquele momento. A lista era até grandinha, mas não mudava o fato de dentro de mim existir uma galáxias de sentimentos conflitantes. Ainda assim, achei que pensar mais nos aspectos positivos nunca dá errado, então vamos apostar nisso por enquanto.

• Comprei meu moletom da lufa-lufa <3. Depois de um ano esperando baixar o preço consegui um desconto de 40%  e finalmente realizei um dos meus desejos. Yay. 
• Meu passaporte ficou pronto e agora estou um passinho mais próxima do visto canadense, oh yeah.
• Trocamos as luminárias aqui de casa e isso me alegra imensamente, pois as antigas eram como cemitérios de insetos e isso me deixava bem mal. Agora elas são lindas, vermelhas e vibrantemente alegres. 
• Minha casa está mais arrumada do que esteve em meses e sinto que vamos seguir melhorando nesse aspecto.
• As aulas de Life Drawing tem doído menos. Ainda tenho muito pra melhorar, mas já consigo ver um avanço significativo.
• Revi minha amiga de anos atrás! Me arrumei todo pra encontrá-la, mas acho que não a seduzi com meu charme, uma pena hahaha. Ainda assim foi ótimo, temos muito em comum e depois até conseguimos o telefone de nossa outra amiga (Pla-chan) e liguei e falei com ela!! (O que é uma dupla conquista porque pra esse leão aqui falar ao telefone é um parto)
•  Baixei o CD antigo de The Wombats!!! Antes não conseguia achar em lugar nenhum. Acho que esta se tornou uma das minhas bandas preferidas muito de repente. Nem sei como acabei conhecendo, talvez pelo 8tracks (rip 8tracks, nunca mais entrei).
• O Cuca tá bem melhor. Ainda achamos que está com uma infecção leve, mas leva uma vidinha normal, sem idas ao veterinário nem exames <3.

É, acho que é isso. Nem tudo são flores, mas ainda bem que elas ainda tão aí.

P.S.: Esqueci de mencionar que ontem a playlist que fiz pro Ronaldo me declarando fez um ano! Até faz um grande sentido, porque nessas duas semanas tenho pensado um pouco nele, não no agora, mas fantasiando um pouco sobre um reencontro quando eu já for um animador *cof* fabuloso *cof* e tal. Não fui muito longe com isso porque agora graças a Deus isso tudo esfriou bastante, só que a cicatrização é lenta e temos recaídas... Então ver que faz exatamente um ano desde que me despi daquela forma pra ele... É uma ligação temporal importante. 

Sinceramente ele foi bem frouxo porque se alguém me mandasse a playlist como fiz pra ele, olha eu me casava no mesmo instante. 

Aí né, só pra dar aquela apunhaladinha básica no kokoro fui dar uma olhadela no instagram e fb dele e da mocinha lá. É uma sensação meio estranha porque tem ao mesmo tempo antipatia e desgosto, mas bem light. Ai ai, esperando sentada o tempo passar...

Hoje foi um dia bom.

Ai, cara não sei se é o efeito do Policromo (álbum do 5 a Seco mencionado no índice, só preu deixar escrito em todos os cantinhos possíveis hahah), mas tá me dando uma dorzinha boa no peito e junto dela uma vontade espontânea e sem rumo certo de escrever.

Nesse ano novo a gente já ta chegando em fevereiro e cada dia que passa acho que tô melhorando um pouquinho.
Sinto que talvez esteja começando a aceitar meus dois anos de "férias sabáticas" como diz a Lu e não me culpar tanto por não ter um empenho nível aluna nota 10.
Além disso minhas crises e meu medo constante de morrer está ficando cada vez mais fraquinho, o que é um excelente sinal. Nem falei disso aqui no blog. Não vou me estender, mas num resuminho absolutamente tudo que acontecia a minha volta (e internamente) me remetia a morrer algum dia e isso me apavorava e provocava crises de ansiedade etc e tal, comecei a tomar um calmante fitoterápico que foi ajudando e agora esses pensamentos tão bem fraquinhos. Não vejo a hora de reaprender a viver sem pensar nisso (: .
Além disso estou dando certa vazão as minhas vontades e hobbies, o que certamente me faz um bem enorme. Adoro ver animes, ouvir músicas fofas e jogar meus otoges lindinhos. Adoro ficar a toa sem sofrer por isso. Em doses moderadas, claro.
Quero alguém...
Recentemente visitei o twitter do Ronaldo e vi umas fotinhos dele com a menina lá. Foi melhor do que eu esperava, sinceramente. Deu um certo desconforto, mas a experiência como um todo foi bem branda e pouco dolorosa. Um avanço consistente nesse tópico eu suponho? Esperamos que sim.
Retomando: quero alguém diferente... Tentei ficar com meu amigo, mas foi esquisito e nem um pouco realizador. Valeu pela vivência, pelo menos. Aprendi umas coisinhas sobre mim.
O problema em querer é que preciso sair por aí procurando conhecer pessoas novas e por mais que isso seja algo legal, ainda não cheguei no nível de ânimo o suficiente pra tal façanha. Quem sabe mais pra frente.
Quem sabe eu conheço um mozão no Canadá, né? Só Deus sabe quantas trilhares de vezes já idealizei isso. Sou uma criadora de expectativa incurável, é o que me move.
Acho que estou entrando outra vez na fase mpb do amor próprio e cafuné mental hahah <3.

Tô pleno hoje. Nem tudo é como eu gostaria, mas deve ser como é pra ser mesmo. Então a gente fica okzinho né, o que mais.

Atualizações de fim de mês

Ai que raiva, olha essas caras tudo ossudas </3. Preciso emagrecer, meu rosto é tão redondinho, blé;

Nha.
Parece que eu tô meio bolado nos posts e tal, mas até que tá tudo bem. Claro que tem umas horas que dá vontade de fugir pra uma caverna (com wifi) e viver lá, mas isso é uma constante na vida então, no probs ~

É engraçado como as coisas acabam tendo um impacto diferente conforme a gente vai crescendo e mudando. Hoje toda vez que leio quotes encorajadores de "Você é lindo como é" "Não é preciso mudar coisas perfeitas, você é perfeito do jeitinho que está" etc etc, bem isso tudo é muito fofo e encorajador e super pró amor próprio e tal... Mas agora me incomoda. Não que eu deixe de achar bonitinho e saber que a intenção dessas frases é acalmar os coraçõeszinhos de gente que realmente tá precisando desse tipo de aceitação, só que gente como eu se sente meio invalidada.
É interessante como as coisas tem realmente um sentido pra cada um que a interpreta de acordo com a sua vivência.

Nossa, como eu tava com saudade de escrever com teclas de verdade hahah. Odeio o touch do celular, meu deus do céu. Agora que tô na casa dos meus avós acho meio mancada usar o note, então só quando ela (meu avô tá viajando com a minha mãe) sai posso fazer coisinhas mais reclusas. Se bem que não tenho sido muito sociável lendo o tempo inteiro... Bem, é uma exceção, não é todo dia que se encontra um livro sobre identidade de gênero trabalhada de uma forma tão real. Ah, se pelo menos a vovó soubesse como é importante haha.

Em geral tá tudo certinho, estou tendo menos crises com relação aos meus estudos, o que é lindo e espero que continue assim. Aliás o número de vezes que estou refazendo cada exercício tem caído também e quase não jogo mais nada fora (sei que a política é "não jogar nada fora", mas realmente tem umas coisinhas que né, não dá) então estou otimista. Nessa semana peguei pra ver uns trecos que fiz pra aula do Carlos no começo do ano um pouco antes de começar as aulas particulares da Giully e cara que diferença! Vou até ver se tiro foto e coloco aqui a comparação porque, sério, preciso guardar isso pra posteridade.

Aff, ter minha mãe longe é horrível. Acho que fica mais difícil por eu estar no Brasil  e ela fora. Tô torcendo pra ser o caso, porque não sei se vou reagir muito bem ao Canadá caso contrário. Mentira, sei que vou amar ficar lá e tal, mas é doloroso não poder falar com ela numa frequência costumeira. Sei lá, sei que é um bom treinamento e ainda é bem light por serem só 20 dias e eu ainda estar junto da minha avó e do gordo, mas ainda assim.... Nhé.

Ah, sim resolvi fazer uma listinha de animes pra ver porque TÁ LANÇANDO UTAPRI E EU NEM LEMBRAVA, CRL. Fiquei  muito decepcionado comigo mesmo por não me atentar a um fato tão relevante quanto este, então vou colocar tudo organizado preu não esquecer mais. Gente,  utapri é parte integrante da minha vida, como pude nem mesmo marcar na agenda mental? Que vergonha u.u

EITCHA, o Rhett vai lançar um livrinho ilustrado e eu to tipo "LDAFNKSNGFSDLKNV", mas não acho que é a comic tão aguardada dele e tal, só que ainda assim::::: é alguma coisa compravel, mdsss. Definitivamente preciso conhecê-lo um dia, esse menino é demais não aguento aaaaaagh.

Quase esqueci de falar: Nath, você não faz ideia de como me reapresentar o kpop fez dizerença, juro! Sou uma pessoa tão mais animada pra tudo por conta disso (aliás, escutando On and On do VIXX, olha a velharia hahah)! Sei lá, é algo que me deixa felizão de uma forma sem igual haha. Apesar de ainda não conseguir acompanhar muito a fundo nada sobre integrante nenhum, só de voltar a ouvir o que eu já tinha e procurar grupos novos (menina o que seria de mim se você não tivesse mostrado GOT7? Sério, eles tem uma mansão privativa no meu coração, olha é muito amor) já me faz um bem danado <3.

Acho que é disso que tô precisando, sabe? Uma retomada nas coisas que costumavam me animar antes. Animes, mangás, músicas fofas. Bem, várias coisas como sempre hahah.

Além dos mimimis também tenho uns dramas... Eu acho

É, eu não tinha percebido haha. Tinha, na verdade, uma vaga ideia de que a tag mimimi era relativamente frequente, mas cara... Ela aparece 4/10 vezes num geral e isso só porque dois dos meus posts recentes foram listas. Ou seja, tá meio feia a coisa, né não?
Mas vamos resolver isso, agora não é mimimi. Talvez até seja, mas quero me convencer de que não é, sabe as pequenas vitórias internas, então hahah.

Meu, a terça feira foi muito estranha e hoje mais ainda. Sei lá, minha psicóloga colocou na cabeça que eu talvez esteja gostando de um amigo meu, mas a questão é: COMO ASSIM, BICHA?
Foram poucas as vezes em que me abri tanto com ela em assuntos com relação a sexualidade e, devo confessar que foi bem estressante. Se falando só de caras já é assim, imagina falar sobre bissexualidade, dúvidas sobre ser ou não ser cis, definitivamente não estou preparada pra levar isso pra dentro do consultório.
Bem, começando pelo começo, não é mesmo?
Tudo isso porque ontem fui ver um amigo meu na casa dele e tal. Aí acabou rolando um climinha e a gente ficou juntinho e tal. MAS ele namora. E (segundo minha adorável Lu) eu criei a desculpa de que naquele momento eles provavelmente teriam terminado, por isso me permiti ficar com ele e tudo o mais. Essa ideia é bem deprimente, considerando o quão brava e suja me senti depois de descobrir que sim, amiguinhos, eles ainda estavam juntos e meu amigo com a maior FALTA DE NOÇÃO da história, não entendeu o problema de nada daquilo.
Mal conheço a namorada dele, mas sei que é tão certinha quanto eu. Mais do que eu, na verdade, a menina tá no segundo ano de cursinho pra medicina, eles mal se veem e ele tem vontade de propor um relacionamento aberto, mas acha injusto (e com razão) já que provavelmente se ela concordar (e sei que ela não faria isso e, sim, se sentiria afrontada /minha reação não seria diferente) só ele tiraria proveito. Então por ele não ter coragem de propor essa grande bosta (não que eu não acredite em relacionamentos poliamorosos ou abertos, mas a menina claramente é alguém monogâmica, pouhan) ele continua mantendo o namoro, porque ainda gosta dela só que assim NÃO ADIANTA NADA NÃO PROPOR RELACIONAMENTO ABERTO POR PENA SE VOCÊ FAZ COISINHAS ERRADAS, SEU IDIOTA. Pois é.
E o mais ridículo é que na hora eu achei meio estranho, porque em nenhum momento ele me beijava, não nos lábios, mas resolvi deixar pra lá, achei que não era relevante. Acontece que na minha concepção beijar não é a única coisa que define se "é aceitável" só entre os namorados ou não. Gente, que merda, sabe?
Nossa, preciso esclarecer que não aconteceu nada sexual, só pra constar haha.
Bom, esse é o resumão de terça. Daí hoje fui falar desse acontecimento ridículo e aí ela vem com essa "você fez as coisas porque quis, a questão é quem quer é porque tem algum vínculo afetivo" e fiquei "uau ein, eu sei, mas nesse caso NÃO TEM". E acho que isso é até pior do que se eu gostasse dele de uma vez.
Porque sabe, pra mim é bem chato saber que com ele me dá vontade de simplesmente sentir e não necessariamente me vincular. Sei lá, fui criada pra acreditar que desejos carnais são errados, então esse quadro é meio desestabilizante.
Mas ok, já tava okzinha. É algo tão bizarro que na minha cabeça é muito claro que não fomos feitos pra ficar juntos, mas que eventualmente se algo fosse acontecer entre a gente, eu não me importaria, porque confio tanto nele que por mim "tudo bem". Sério, para pra pensar: é basicamente dizer que apesar de não ter vínculo além da amizade eu acho aceitável e quase natural que compartilhemos experiências. É MUITO LOUCO  ISSO. Sei lá, sou a rainha dos amores platônicos e como assim não tenho essa de "alguém especial" numa hora dessas? Enfim, é bem estranho.

Tá, a questão que fica desde o início é: eu gosto dele?
Eu acho que não, porque realmente não tô sentindo nada e nem tenho vontade de imaginar a gente juntos, o que é incomum considerando que toda vez que fico afimzinho de alguém já imagino um futuro lindinho adiante. Sei lá, né.
Não sei se essas coisas se enquadram como mimimi, acho que é mais um desabafo genuíno do que eu reclamando das coisas igual sempre. Na real, estou sim reclamando, mas sei lá.

Sei lá é o motto desse post.

Um p.s. light: Pra melhorar essa vida cheia de porcaria anteriormente citada, cá estou eu numa madrugada de quarta-feira abafando minhas risadas vendo vídeo de kidols no joguinho do papel e do peppero. É muita falta do que fazer? É, mas que a gente gosta de ver homem bonito sendo meigo com os parceiros a gente gosta, né.

Parece um garotinho, nhô

fotos antigas que iludem a gente </3

Retificando o título: parecia um garotinho. Affe. Eu achando que tava com mais um artista com cara de bebê na listinha de descobertas sensacionais, me enganei. 

Aqui parece um jovem universitário gentil hahah.

AHÁ! Ele ainda parece um garotinho nessa foto:

Ah, entendi tudo agora. Ele não gostava provavelmente das pessoas acharem que ele tinha cara de garotinho (o que é um baita desperdício, mas tudo bem). Daí ele deixou o cabelão crescer, afinal cabelo liso a gente deixa até a bunda se puder e a barbinha encher e tchans disfarce para a fofura de bebê.

Mas, ainda é um menininho de barba e cabelo longo se for reparar. Ó

Esse nariz é tão perfeito... Será que ele fez plástica ou é uma genética abençoada mesmo? Me lembra do nariz de um carinha que gostei bem de leve (o que gosta do Mika) hahaha. Era impecável também e ele fazia questão de realçar nas fotos, acho meio narcisista. Enfim ~

Sei que não tem nada a ver eu ficar falando e falando sobre ele. Mas tem um motivo: ele é sensacionaaaal. Eita som eletrônico gostoso de ouvir. Viciei. E ele é francês, ou seja, já conta vários pontos. Madeon tem direito até a nome fofo como Hugo Pierre. Gente, é um bebê Hugo haha.

Ah, outras coisas que eu queria falar: a banda Placebo é muito boa e jurava que era o nome de uma banda nacional... Tô meio confusa sobre isso ainda. Passion Pit e Madeon serão aparentemente meu próximo vício em maio, porque tá MUITO BOM escutar os albuns deles <333.

Vou até procurar uma playlist dele no youtube aqui, do Hugo.

Aí, prontinho.

Ah, também li um mangá tão bonitinho ontem. Fazia um tempão desde que tinha lido alguma coisa. Na verdade, li Watashi ga Motete Dousunda recentemente (mês passado acho), só que quase não conta, porque é meio que um shoujo esquisito e agora mangá pra mim é meio que sinônimo de yaoi ou shoujo bem fofinho e desenvolvido. Como não tenho cabeça pra ler nada mais elaborado, fico só com isso mesmo. Nem isso, já que praticamente não leio de forma alguma.

É engraçado como retomar o hábito de ler mangás me deixa mais felizinha. Acho que é a nostalgia fazendo efeito, não sei bem. 

Comecei a ler Anexos também. Tô pensando em fazer maratona da Rainbow nas próximas semanas, aproveitar que tenho Ligações dela aqui e assim poder dizer com propriedade que "amo todas as obras dela". Mesmo que eu não tenha lido aquela historinha do livro colaborativo (não sei se é assim que chamam, mas é isso) dela  com o Levithan, a Holly Black  e mais um montão de gente.

Nhaaa, ainda não tá tãaao legal quanto os outros livros, mas Anexos é bem realista, o que é meio cativante por si só. 

Ai, acabei de achar uma música horrível da Placebo. Credo, não vou nem comentar. Pelo menos logo em seguida vem Passion Pit pra adoçar tudo outra vez.

Ainda não retomei meu trabalho maltido. Farei isso a partir de segunda, pretendo finalizar tudo até sexta que vem. Tomara haha.

Sei lá, tá tudo normal. Nem ruim nem bom. Só passando batido mesmo.

Mó fofos

As pessoas são mó fofinhas. Atenciosas, carinhosas, interessadas. Só que  não tô na fase de cuidar dos relacionamentos. Nem dos outros. Desculpem-me.

Isso me deixa um pouco triste, não ter energia pra responder ou dar a atenção merecida às pessoas de quem gosto. Não estou nem no quesito de conhecidos, gente por quem tenho carinho imenso mesmo, não consigo disposição pra mandar amor de volta.
É uma merda isso.

Outra coisa: muitas muitas pessoas novas tem aparecido na minha vida. A gigantesca maioria virtualmente e também da mesma forma sem saber que me alcançaram, seja por posts em seus blogs, textos em cantos longínquos da internet ou o que for, muitos nem sabem da minha existência. O problema é que fico sempre na corda-bamba. Quero que saibam o quanto são incríveis, ou quanto admiro o trabalho deles, ou qualquer coisinha, nem que seja só tentar jogar um oizinho pra ver se floresce uma amizade.
Ao mesmo tempo só quero me enfiar embaixo do edredom e ficar lá por horas a fio.
Aí complica né? Não faço, infelizmente, nem uma coisa nem  outra. Fico nessa indecisão que hoje já tá mais frequente que piscar.

Nem energia pra postar aqui eu tinha esses dias. Ok, não se passou nem uma semana direito, mas é muita coisa considerando a quantidade de vezes que me deu vontade de postar, mas não fiz nada. É HORRÍVEL se sentir impotente até pras coisinhas mais banais. Me põe tão pra baixo. Mais do que o normal.

Bem, era mais pra falar disso mesmo. Me incomoda esse meu momento meio idc da vida social, mas não a ponto de me fazer mudar de atitude. Estou tentando aos poucos, quando é obrigatório ou muito importante mesmo me forço a (gradualmente) responder quem me chama. O quadro geral é bem deprimente, mas estamos aí. Seguindo sempre com nosso motto "Keep your head up, keep your heart strong", né não?

True-untrue

Sabe aquele barulhinho de mais ou menos? Então,

 *iieeerghhwmmhm*

É mais ou menos isso né? Pelo menos o meu barulho. Quando alguém de quem eu gosto e me sinto a vontade o suficiente pra contar quase verdades pergunta se tá tudo bem e fico naquela indecisão entre "conto o que sinto, abro o coração e seja-o-que-deus-quiser" ou "seja educada e fale que tá tudo 

lindão". Só sai uma onomatopeia esquisitona mesmo. Uma mistura de "éeee tá tudo meio que afjrihgeoi sabe então hm melhor não falar mais..." tudo condensado e batido em potência média no liquidificador (se for alta só sai uns fiapos de som, porque tá tudo picadinho demais).

Bom, obviamente não vou falar só sobre barulhinhos, apesar de ser um tema bem legal e até que abrangente no sentido de ser presente em muitos momentos a serem comentados.

Anyway, estou num semi-ok. Tô feliz por ir ao show do BMTH amanhã, por eles terem um setlist com 95% de músicas que eu gosto e por poder ir a aula de desenho sem ter que participar e me humilhar na parte prática. Essas coisas fazem meus dias mais alegrinhos, só que ainda tem toda a parte TPMística que deixa o brilho da vida meio em baixa.

Hoje mesmo tive uma saída com amigos e na quinta também. Aquela coisa feliz de ver gente legal, comer coisa boa (o que importa muito), mas nunca algo que dure e seja verdadeiramente capaz de preencher o dia. Acho que a coisa mais próxima disso foi eu ter encontrado o livro Simon vs the Homo Sapiens Agenda numa livraria por um preço relativamente acessível quando eu ainda achava que só era possível encomendar na pré-venda ridiculamente cara da Amazon.

Quando olho pela perspectiva de que um bloco de papel impresso e colado num couché brilho mais durinho fez mais do que 10 pessoas juntas em volta de uma mesa com hambúrgueres, percebo que meu caso tá ficando meio alarmante.

É triste pensar que pra passar esse período sensível e químicamente negativo do meu mês vou ter que passa a pior semana. Odeio menstruar. Mas sei que faz mal se não acontecer, só que isso não me ajuda a odiar menos.

Tô tentando ir nessa de desconstrução, acho legal e válido. Mas também não me ajuda quando olho pras pessoas e penso: gatinha, seu fluxo é de quanto? Porque não sei se me sinto representada pelo que você anda falando nesse vídeo aí não. Muito obrigada.

Enfim, isso é bem chato.

Preciso dormir pra acordar com energia pra ir no show e na aula amanhã. Estou num misto de sentir sono e saber que na hora vou ficar trocando de lado na cama dramaticamente sem conseguir dormir. Ai ai...

Ainda bem que amanhã vai ser legal. Vai ver gritando loucamente nas músicas eu ponho tudo pra fora e volto renovada.

Mds, vou gritar tanto nesse troço. Senhor. E meus ouvidos tão doendo, provavelmente porque escutei screamo 7 dias seguidos com fone no último volume e minha garganta tá coisada. Ô beleza.

PAROU TUDO QUE ESSA IMAGEM É O QUE HÁ

Ai, cara, até dá uma dorzinha sentida de identificação. Quero abraçar quem colocou essa frase aí.

Sempre grata ao weheartit que não desaponta nunquinha <3.

"Era preu tá mó bem"

Olha essa criança, esse coisinho. Era pra ele tá aqui... NO BRASIL, fazendo show preu ver. Mas não né, tudo bem? Tudo bem.

Então né, olha só pra mim. Era pra ficar 10. Belezinha. Mas eu tô aqui. Na merda. E não sei porque.
Tô é com pena do meu gato, tadinho, que fica com a luz acesa na cara as três da manhã porque tô escrevendo.
Eu tô é com pena de mim. Outra vez.
Meu, quero parar o tempo por mais ou menos 1 mês, só pra ficar de bobeira, porque olha não tá dando.
Não tô  com vontade de desenhar, nem de ver desenhos fodas dos outros, nem de... Nada.
É isso que quero fazer da minha vida: absolutamente nada. Ficar aí, na internet, virando madrugada, vendo desenho no cartoon igual na oitava série.
Seria perfeito, tá sendo perfeito. Tirando a cobrança de tudo que eu preciso fazer e não faço.
UGH.

Sortudas essas pessoas que tem uns laguinhos pra posar de indie kid baixo astral... Não tenho nem dinheiro pra comprar cigarro, imagina pra morar perto de um laguinho. Ha-ha-ha. (mentira, até se eu tivesse dinheiro pra cigarro não o faria, eca)

Como me sinto agora a respeito do resto do ano. Só queria acrescentar que putaqueopariu que fantasma mais magro. Enfim.

Obs pós lida rápida dos outros posts: senhor, estou revivendo o final do mês passado, C-R-E-D-O. Será que sou sempre assim? Acho que é TPM, to toda molenga, sem ânimo pra nada... deve ser. Porque se não for, tá difícil encarar o fato de que todo fim de mês eu fico na deprê... Pois é.

cíclico pra caralho

yay outra vez aqui, outra vez escrevendo.
hoje não sei porque, mas não quero usar maiúsculas. vai saber, simplesmente não quero hahah.
tava lendo meus posts antigos... tenho esse hábito meio esquisito e, meu sou ridiculamente cíclica.
deve fazer pelo menos uns 2 meses desde que comecei a postar outra vez aqui com mais frequência e o meu assunto recorrente é a vontade de sumir e minha inércia pra fazer as coisas direito e minha falta de compromisso com, sei lá, o universo e as atribulações de uma vida em sociedade e poxa vida, sempre a mesma coisa. SEMPRE. isso é bem deprimente, pelo amor.

outra coisa: sobre the cara me assombrar nesses últimos anos até agora e, bem, provavelmente vai continuar assim até o fim dos meus dias na terra porque, como estou infelizmente tendo que aceitar "talvez ele seja mesmo o amor da sua vida" e nossa que bela bosta. sinceramente, podia ficar sem essa, ein? não dava pra escolher um da lista de possíveis amores alguém mais ao alcance e não a personificação da complicação? ugh, por que vida?

ai, walk the moon é tão bom <3. to apaixonada pela banda agora que finalmente consegui baixar a discografia no celular. vou chegar no lolla com todas as músicas decoradíssimas, u-a-u. hahaha
isso foi meio aleatório, mas é porque estou escutando os cds agora e eles me deixam num super pique pra fazer um monte de coisas. foi com eles que desenhei por um tempinho razoável nessa madrugada c: . pois é, agora estou tentando cultivar o hábito de desenhar nesses meus horários insones, sinto que vai me fazer bem, vou progredir assim. que felicidade. ou quase, bem que eu tento.

to precisando beijar pessoas. sério, to com isso faz alguns meses na cabeça. nada específico, mas to com vontade haha.

ai ai, não sei o que mais escrever. tinha tanta coisa pra colocar pra fora que agora acho que entupiu o cano mental e ta tudo meio congestionado e tô naquele branco sem ter o que fazer.

ah, doei 35 peças de roupa. o ruim é que comprei mais 3 na sexta-feira, mas pretendo doar mais coisas no futuro, só preciso de mais calma e mais tempo pra tirar as coisas do baú outra vez. sem falar que preciso passar mais roupas, em algum momento porque aprender a passar pra não ajudar em porra nenhuma é patético e sei disso apesar de continuar agindo dessa forma.
eu queria doar 3 pares de tênis e 2 mocassins [não faço  ideia de como se escreve o nome desse sapato, sério], só que minha mãe me convenceu a reciclá-los pintando e tal porque se pretendo parar de comprar, é melhor utilizar da melhor maneira o que tenho já que, segundo ela "alguns dos teus all stars jajá vão dar adeus" e ela está tão certa. então por conta desse argumento extremamente válido e coerente só vou me livrar dos mocassins, que de fato são completamente inúteis aqui. quem diria que pés engordam a ponto de sapatos meigos não entrarem mais no seu pé. nunca ia imaginar.

lembrei de mais! com a retomada complicada do caso the cara, consegui pelo menos por enquanto motivação pra retomar meus hábitos fitness saudável, então vou tentar recomeçar minha dieta e os exercícios. quero muito voltar a ter esse condicionamento, me fez tão bem naquela época ficar mais feliz com meu modo de vida e as consequências estéticas disso. sei que sou idiota por não conseguir sustentar meu próprio discurso pró-aceitação de body positivism, mas não consigo ser diferente. eu tento e tento, mas no final tá em mim querer ter o meu jeito idealizado (que só se adequa a mim, acho todas as demais pessoas gordinhas lindas como são).

agora, vou colocar umas imagens que resumem um pouco do que estou passando no momento com the cara, o que tem me consumido grande parte dos pensamentos diários,  quadro bem preocupante se quer minha opinião...

SIM SIM SIM, MEU QUER COISA MAIS RIDÍCULA DO QUE ISSO? ai não me aguento, precisei das maiúsculas pra falar disso porque me sinto tão babaca por ficar projetando minha vida nas músicas, quer dizer, em geral é legal, mas NÃO É BOM projetar the cara em nada... nunca é bom fazer isso. sempre dá merda.

eu sobre aceitar o fato de ele ser um dos amores da minha vida (pra seguir vivendo relativamente bem me faço acreditar que existem mais de um ao longo das décadas, senão não dá pra aguentar)

aww, tinha mais coisa ainda pra escrever, mas meu braço já tá doendo (quem é que disse que usar o pc numa mesa faz bem pra postura? meus membros tão doendo e não estou menos corcunda que antes. ridículo isso.)

enfim, por enquanto é só.

Quem não tem Mika caça com Bring me the Horizon

Essa imagem nem tem a ver com nada do que eu escrevi, mas sei lá... Tão verdade, tinha que colocar isso em algum lugar que depois eu fosse encontrar quando precisasse.

É, então... O que fazer quando sua amiga super fã de BMTH descobre que vai ter show deles aqui? Compra ingresso de 200 reais mesmo você gostando só de 1 CD deles? Sim, óbvio né? Perguntinha retórica, quase. Ha ha ha. Essa é a minha vida.

Sei lá, foi a segunda vez que minha amiga me pediu pra ir num show com ela, poxa. Primeiro veio The Vamps e eu queria ir, só que era meio caro já, não tava afim de pagar 150 reais pra ver os meninos cujas únicas músicas que eu conhecia eram covers de outras bandas... Mas aí veio Bring me the Horizon... Sinceramente gosto do Oliver, gosto bastante do novo CD, menos gritaria e mais sons audíveis e inteligíveis, o que me cativa haha. Ainda assim tô meio preocupada, porque é 75% de chance do Mika vir pra cá esse ano e esto 1000% apavorada pelo fato de que não terei carteirinha de estudante e vou pagar um ingresso inteiro que terá muito provavelmente o valor do meu rim vendido as pressas no mercado negro. A vida dá dessas, eu acho.

Estou feliz por ter comprado ingresso pra ir no show e ainda mais feliz sempre que penso que vou no Lolla nos dois dias (400 reais muito bem gastos, sério), só que ainda falta bastante coisa por vir e tenho medo de estar me precipitando e gastando demais logo no início do ano...

Outras coisas da minha vida (senti saudades de escrever essas descrições boring dos meus dias na Terra): estou prestes a começar minha tão aguardada semana de cursos de férias ~yaaay~. Comecei o segundo livro do Magisterium e pretendo terminar amanhã. Descobri que Garoto encontra Garoto tem um final bosta e fiquei bem brava com meu amigo (eu literalmente só comprei por confiar nele e aí descubro isso. Aquele coisinho G_G"). Hmmm, também só tenho mais um livro pra ler, o que me apavora um pouco mas já baixei alguns pdfs pra seguir firme e forte, afinal, não sei mais andar de ônibus sem ler no caminho. 

Ah, essa semana foi uma delícia, quase não saí de casa. Baixei tantos tantos taaantos CDs <3; baixei também um montão de otome games; encontrei um monte de novos blogs legais e com gente fofa escrevendo; me desiludi percebendo que mais da metade dos blogs que eu seguia simplesmente está inativo ou desapareceu (fiquei bem deprimida depois dessa constatação...), mas também estou feliz em retomar e não ser também uma dessas decepções na lista de blogs de alguém por aí c:

Acho que vou viajar nessa semana então não vou escrever nada aqui, mas com certeza vou ler bastante e espero desenhar também. Quero dizer que estou super bem e feliz, mas não acho que seja totalmente verdade. Sinto que estou só mascarando um pouco as coisas com as atribulações do dia-a-dia e que lá no fundinho tô meio nhé.

Ainda assim, estou feliz de organizar um pouco a minha vida e de viajar, mesmo que seja pra praia e eu odeie praias, vou só eu e um primo que amo de paixão. O melhor de tudo é que compartilhamos os mesmos ideais, valores, gostos literários, artísticos e musicais, então é só tempo bom c: . Sei lá, sinto que vai me fazer bem. E olha que odeio viagens em geral haha

Tô com saudade de ter aula, se é que isso é possível. Não das aulas em si, mas da rotina. Quero logo começar com meus cursos oficiais do ano e organizar meu cronograma 2016. Ainda continuo a mesma criatura metódica e controladora de sempre, infelizmente. As listas me consomem haha.

É isso.

Então, nem ele tem a ver com nada... Mas não tô conseguindo acreditar que esta criatura meiga é do BTS. Só queria compartilhar, tava tão bonitinho no weheartit que não resisti.

Nossa pera, tem foto dele com cabelo rosa e um totorinho, preciso.

Gente, definitivamente Min YoonGi é muito fofo. Lá se vai meu status de apenas ouvinte esporádica de BTS, tenho um bias agora. Ai ai ai...

Dar títulos é difícil. Então, sei lá: Dois meses

Ois,
Nem sei de onde é esse menino, mas achei a frase e a frieza na expressão dele tão cativantes, não sei explicar. Tudo que sei é que quis colocá-lo aqui.
Antes de mais nada, oi Nath (tenho quase certeza de que me lembro de você, se for quem estou pensando, andou sumida... assim como eu)! Não sei se você vai ler isto, ou quando, mas como vi seu comentário no AEG, queria deixar registrado que ainda que seja um blog pessoa etc e tal, estou consciente das tuas visitas e... Bem, isso é bem relevante, porque significa que me sinto a vontade de compartilhar contigo sem receio quaisquer que sejam os conteúdos dos meus posts (ainda que estes tenham sido inexistentes ultimamente haha).

Bom, como começar uma bola de neve que veio desde o começo do ano até aqui? Não faço a menor ideia, mas vamos tentar falar do que me vêm a cabeça como "válido" de ressaltar.

Primeiramente, como já é de se esperar, estou finalmente livre. Férias eternas da escola e o início de algo novo e, como toda novidade, maravilhosamente cheia  de oportunidades de crescimento.
Depois dos últimos dois meses repletos de muito estresse, vontade de atirar na cara dos outros e muito muito desespero e noites em claro, terminei meu glorioso e abençoado TCC. Ficou bem legal. Podia ter ficado melhor, claro, mas quando se trabalha em grupo e sem diretrizes claras o melhor é inviável. Lidei com isso. Não bem, mas lidei como deu.

Conheci tantas pessoas esse ano. Cresci muito, amadureci, me lancei, adotei um gato (Cuca-coisa-gorda, agora você está na internet -uau-) e principalmente, aprendi demais. Não digo que foi fácil, mas acho que agora estou mais preparada pra uma série de coisas que me assustavam antes e outras tantas que eu nem mesmo pensava ter que fazer ou passar.

Estou caminhando rumo a uma identidade no traçado e isso me deixa bem feliz, ainda que sinta o quão longo é o percurso que tenho que trilhar até me tornar uma artista com os méritos de se denominar como tal. Estou experimentando diversas técnicas, com aquarela, canetinhas, acrílico e pixels alguma coisa vai ter que sair e espero ser algo bom. Nem ótimo, nem sensacional, não ainda, mas algo camilesco, ao menos.

Ai, é muita coisa prum post só... Vou dividir que fica mais fácil (e assim tenho a oportunidade de pegar mais uma imagem bonitona pra colocar aqui hahaha).

Enfim, por enquanto é tudo isso.

Energia demais pra sono de menos

Rwa rwa.
Eu voltei. De novo. É a vida. Mais ou menos haha.
Bem, está tudo indo quase às mil maravilhas, estou com alguém de quem gosto muito, meus amigos são lindos e ternos, minha família está relativamente tranquila e agora espera-se que eu consiga descansar.
Tenho saído muito nessas férias. Coisa que antes eu desejaria com maior fervor, mas sinceramente, estou cansada e o que mais quero é ficar em casa. Férias das férias, sabe?
Nunca estamos satisfeitos com aquilo que conseguimos, cá estou provando isso cada dia um pouco mais.
Ah, mas estou feliz de qualquer modo.
Me desliguei inteiramente da escola, o que não é lá muito recomendável, mas pretendo retomar mais pra frente lá pela última semana de férias... Não dá pra jogar tudo pro ar no meio do ano, por mais que pareça algo bem desejável. Haha
Não sei direito o que escrever, perdi o jeito. Parece que tem algo emperrado aqui, como se me expressar fosse uma coisa muito complicada pro momento que estou passando, sei lá. Aliás, parando pra pensar, não tenho, de fato, parado muito pra olhar pra dentro ultimamente... Minha cabeça está sempre tão cheia do mundo. Será que é algo bom?
Não faço a menor ideia, mas bom ou ruim eu acabo descobrindo.

Espero que fique tudo bem. E que assim permaneça por muito muito tempo.
É, tchau.

Rwa rwa

Ois,
Err, eu estou bem apesar dessa imagem meio deprimente e tal... É que essa é a minha parte preferida da música da Lana, então tá aí haha.
Faz um tempão que não escrevo aqui, que feio :c.
Bem, estou atarefada como sempre, mas mesmo estando em semana de provas hoje aparentemente é o meu dia livre pra escrever.
Sabe... Tenho reclamado muito e encarado a vida como algo meio cinza. Não que as coisas estivessem ruins, só estão corridas.
Ontem chamaram minha atenção por isso e eu acabei parando pra repensar minhas atitudes. Realmente, tenho esse mau hábito de criticar a tudo e a todos quando não encontro espaço pra pensar. No final, por mais linda que esteja minha vida, se não houver 10 minutos pra que eu aprecie isso, vou começar a reclamar de qualquer coisa... Pareço uma velhinha.
É, a velhinha aqui tem realizado tudo que quer, mesmo estando de cara feia as vezes c:
Fui na exposição do Bowie, assisti Hoje Eu Não Quero Voltar Sozinho, vou de fato fazer curso de grafite (Finalmente) e estou dando o passo inicial pra dar início a pequenas revoluções na minha vida. Até que enfim, né?

Meu aniversário está chegando... Isso é meio frustrante, já que o que mais quero agora é poder me esconder numa concha até que cheguem as férias, mas vou tentar me animar até lá (a.k.a daqui pouco mais de uma semana). Me sinto meio incompleta fazendo 16 anos haha. Certo certo, nunca fui uma pessoa de rótulos quanto a idade, só que ainda acho que falta muita coisa pra que seja aceitável ter essa idade. Achei que eu estaria mais vivida. A gente sempre acha... Quase nunca acerta.

Bom, não faz mal. Minha vida é boa, minha família é feliz e eu tenho saúde pra encarar da melhor forma meus 365 dias de 16 anos quando eles vierem.

Tudo de ótimo ~